Mégot tripping: Un divertissement familial - Bonus track: Long Live Death - Part 4

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On va y aller dans un instant monsieur Rogers. Parfait. Mais il est où mon café?

C'est le stagiaire qui devait s'en occuper. Allez me le chercher, je commence pas sans mon café.

Bien monsieur. Pas croyable, on peut pas demander un double crème cannelle avec un soupçon de chantilly sans que ça prenne trois plombes pour qu'un stagiaire incapable aille le faire...

'Tain, le service du Promethee's Motel c'est plus ce que c'était...

Voilà votre double cappuccino monsieur Rogers. Merci bonhomme.. Mais attends voir! Regarde sur ta convention de stage, à la ligne "Projet de stage".

"Apporter des doubles crèmes cannelle avec un soupçon de chantilly à monsieur Rogers sur les tournages de ses bd." Et un cappuccino c'est un double crème cannelle avec un soupçon de chantilly?

Ben... non. Exactement. Non. Alors tu sais ce que tu vas faire?

Vous préparer un double crème cannelle avec un soupçon de chantilly? Tout juste. Et ton cappuccino tu sais où tu vas le mettre?

Dans mon cul? Ce serait une idée, mais ya mieux. Tu vas aller le mettre dans le cul de bison_foutu.

Bison_foutu? Mais c'est une star sur gnomz! Ses copier/coller de blagues usées lui valent l'adoration des moins de 14 de Q.I.! Ouais ouais ouais... Mettons deux trois choses au clair, tu veux? On est où là?

Euuuuh... Au Promethee's Motel? Et c'est quoi le Promethee's Motel?

Le palais au fond du jardin de Promethee? J'ai bon? Ouais. Et qui qui c'est qui a droit d'y aller au jardin de Promethee?

Les légendes mortes? Et quelques golden vivants? Correct. Et t'es golden toi petit?

Ben... non. Alors grâce à qui tu peux pénétrer dans cet endroit où les pierres sont scellées par le talent et où le toit est isolé par de l'humour cinglant?

Grâce à vous monsieur Rogers. Exact. ALORS MAINTENANT TU FILES FAIRE TOUT CE QUE JE T'AI DIT DE FAIRE SINON J'EFFACE TOUTES TES BD ET JE LES REMPLACE PAR DES PLAGIATS DE CELLES D'ALEXIA11!

Oh non! Pas Alexia11! Si! Allez, dégage, j'ai une bd blockbuster à faire.

Antenne dans 10 secondes monsieur Rogers! Parfait.

5, 4, 3, 2, 1 et... Moteur

Bonjour, c'est Menwholooklikeke nnyrogers. Je porte aujourd'hui mes habits de fête pour vous offrir ma bd d'anniversaire gnomzien.

Déjà un an... 365 jours de péripéties que je m'en vais vous raconter sur un texte de Frédéric Mitterrand.

T'es à la bourre mon pote, ton anniversaire sur gnomz c'était ya une semaine. QuentinRoger? Qu'est-ce tu fous là? T'es mort normalement. J'ai fini ta série à l'arrache et depuis on te voit plus.

M'appelle pas QuentinRoger, je m'appelle Burger maintenant. Burger? Ca me ferait mal. C'est encore un coup de Madiba ça!

Eh oui! T'avais laissé ton fake dans une poubelle, eh ben moi j'l'ai recyclé! On est comme ça nous les Bluifs, on recycle, on respecte notre mère la Nature, pas comme vous les Texans irrespectueux de la bouche! La Nature elle me rapporte des tunes et elle abrite mes chevals et mes moutons, c'est tout ce que je lui demande. Mais t'avais pas des lunettes de soleil à la base, toi?

Si, mais chez Afflelou ils m'ont fait des solaires à ma vue et des vraies lunettes avec faux sourcils intégrés pour 1 euro de plus, j'ai pas pu résister. Franchement ça te va bien, on dirait un intellectuel de droite toxicomane.

Un intellectuel de droite? Répète ça pour voir? Parfaitement, un intellectuel de droite!

Tu peux pas me dire ça à moi, gardien de vache! Oh que si je peux!

Non tu peux pas. Davidkoresh m'a consacré une bd, je suis l'héritage de gnomz, l'avenir, alors que toi tu squattes chez les golden oubliés! Ouais... "Madiba ou l'impossible héritage"... Mais tu sais, tu devrais pas me chercher fils du soleil de ta mère.

Et pourquoi je te prie? Tu veux que je dise à tout le monde que ton vrai nom c'est pas Madiba? Que ton vrai nom c'est...

Fais pas ça! Paul h. Martin!

Frère de pou! HAHAHAHAHAHAHA, bas les masques!

reveeee tu moras pas o un poison je pe le pécher o ba oui Spirit of Madiba aka Paul.h

Bâtard de gitan de ta vie! Héhé, allez, gajedé maintenant!

Il faut que je trouve bison_foutu, et une fois que je lui aurais fait rendre le prix de son infamie par cette tasse de cappuccino judicieusement placée dans son rectum je regagnerai peut-être les faveurs de Menwho. Ailleurs

Très bon travail ados.fr. Grâce à mes blagues éculées et à ta puissance destructrice gnomz sera bientôt à nous! lol ué Juste un peu plus loin

Nous allons enfin nous débarasser de toute cette engeance parisiano-élitis te qui truste le site! Je sens le succès approcher! lol cé koa un enjanss

Comme tu es mignonne! Viens, je vais t'expliquer ça discrètement avec mon gros dictionnaire qui est derrière cette barrière en tôle! lol t tro kikool

Bison_foutu s'apprête à prendre le pouvoir! Je peux pas laisser faire ça!

Et si je réussis, Menwho verra que derrière mon apparence d'incapable se cache un coeur qui ne rêve que de justice et d'épique épicurisme dans l'amour de l'amour.

Oui, je vais y aller, je vais arrêter bison_foutu! C'est pas compliqué, j'arrive par derrière et je lui carre la tasse...

Je t'empêcherai de mener à bien ton plan démoniaque bison_foutu! Prends ça! Noooooooon!

Et pourtant... Ca pourrait ne pas être si simple...

Je t'empêcherai de mener ton plan à bien, bison_foutu! Merde! Un fake de Menwho! Ados.fr, chope-le! Vise les couilles!

hihi kel brui tu fé kan on te chop lé coüye? Parfait, enchaîne-le! On va l'emmener à la Grosse Cave!

Ca pourrait salement dégénérer... Tant pis, je prends le risque!

Tu es fait comme un rat, bison_foutu! Grâce à cette tasse à café de la rédemption je vais t'arrêter et te donner de méchants hémorroïdes! Merde! Un fake de Menwho! Ados.fr, chope-le! Vise les couilles!

hihi kel brui tu fé kan on te chop lé coüye? Parfait, enchaîne-le! On va l'emmener à la Grosse Cave!

Tu m'auras pas si facilement! Et tu vas faire quoi? Te transformer?

Tout juste!

Super Clochard_Sublime Saien 3! On bat en retraite! BIGFOOT!

cé koa bifoute Ma monture qui va nous sortir de là! Regarde, il arrive!

Vite, en selle!

J'y crois pas! J'ai semi-gagné! Faut que j'aille prévenir les golden au Promethee's Motel!

Regarde Maman, le monsieur il a un costume ridicule! Ne le regarde pas, c'est sûrement un pervers polymorphe exhibitionniste de gauche!

Garde ton calme, tu es bien au-dessus de ça! Accomplir une mission sacrée en costume ridicule est sûrement mon sacerdoce, l'étape qui me fera passer de mon état actuel de précaire sentimental avec mon coeur en caravane à celui de chérubin des temps modernes qui brave les dangers avec une sensibilité de célibâtard sensible!

Mais pas de temps à perdre, vite!

Merde! Y a du monde à l'entrée! Mais laissez-moi rentrer, puisque je vous dis que je suis golden!

Excuse-moi rébus28, je peux te passer devant? C'est un poil urgent... D'abord je m'appelle hebus79 et non, tu me passes pas devant! T'es qui d'abord?

Super Clochard_Sublime Saien 3, et j'ai des paroles ailées à transmettre fissa! Ouais ben tu vas devoir attendre. Ca fait trois heures que je fais la queue pour avoir une piaule, je sais pas ce qu'ils foutent à l'intérieur.

Mais non jibe, ça existe pas les hommes-orchestre s. Tu ferais mieux d'arrêter de pipeauter, sinon on te livre à krishna qui va te niquer la vie avec des boulets verbaux qui crachent le feu de la Pentecôte de ta mort.

Mais si, c'est simple, l'homme-orchestr e il a des cymbales aux genoux et il avance en claquant des genoux et en rythme il tape dans la grosse caisse qu'il a dans le dos et c'est pas compliqué et en même temps il souffle dans son harmonica et c'est simple mais en fait pas du tout... kh kh kh

Ouais... Ca a l'air d'être un sacré merdier là-dedans. Je te le fais pas dire! En plus j'avais fait exprès de me déguiser en Promethee pour pouvoir rentrer plus facilement...

Bah c'est toi qui vois, mais à mon avis essayer de sucer en te déguisant c'est pas un bon plan. En plus tu vas attraper froid. Ca c'est MON problème. Tu ferais mieux de t'occuper de trouver un moyen d'entrer parce que je bougerai pas.

Je peux peut-être t'aider... T'es qui toi?

Madiroger, le Bluif bleu qui défouraille en vivant et en direct. Je suis la fusion de l'avenir du site et du passé des fakes de Menwho. Un peu obscur ton histoire...

Mais non, tu vas voir. Menwho avait abandonné son fake et nous avait snobbés pour faire sa bd d'anniversaire, alors moi...

Hey, Burger, j'ai pécho un petit zetla du bled qui te fractalise les neurones, ça te dit d'aller méfu un blunt au contact de la Nature? Ouais, pourquoi pas.

Voilà, on y est, tu vas voir avec ça tu vas sentir ton âme communier avec les fleurs, les oiseaux et la table de jardin, comme Jah dans le One Love. Trop bien, mais quand je suis foncedé je sue des sourcils.

Et maintenant, attendre qu'un éclair nous frappe. C'est de la bonne mec.

Ouais je sais. Fume avant que la vie te fume.

Hin hin hin! Tiens, un éclair! Crrraasshhhshshffjjjj

Ca a marché!

Qu'est-ce qui a marché?

On a fusionné, tu vois pas?

Ah ouais, c'est vrai que j'avais pas cette coupe avant. T'aurais pu me prévenir quand même!

Attends, je fais ça pour toi.

Ouais mais bon...

Tu préférais rester un fake oublié ou devenir l'arme ultime qui pète des rondelles avec un flow trop chaud?

Remarque, vu sous cet angle...

Ben tu vois! En plus une grande mission nous attend!

Genre?

Tu verras dans le futur.

Et voilà! Tout s'explique! Viens avec moi, on doit sauver gnomz! Le futur du passé, tout ça...

Je sais, bison_foutu et ados.fr sont en train de prendre le pouvoir. Comment tu sais ça?

Tu vas voir...

Full aux as par les rois! Damned!

C'est bon, on va en rester là avec les flashbacks!

Dommage, c'était une belle partie. Je l'ai bien mis minable, Youssou N' Dour! Sûrement. Bon, tu roules avec moi?

Carrément! En route!

J'ai sécurisé l'accès, ici on est tranquilles. Ca te dirait pas de te baisser pour ramasser euh... mon stylo? hihi lol Inside the Grosse Cave

"Grosse Cave, accès sécurisé, tenue correcte exigée" Tu crois que c'est là?

Mon instinct me dit que oui. Merde, y a un lettrocode! C'est quoi un lettrocode?

Comme un digicode, mais avec des lettres. Okay, vu. Faut qu'on trouve ce code!

Hmmmmm... Hmmmmm... Tic tac tic tac

Hmmmmm... Hmmmmm... Tic tac tic tac

Hmmmmm... Hmmmmm... Tic tac tic tac

Il me faut une réponse messieurs.

Très bien Bertrand Renard. 11 lettres. Pas mieux.

Davicrocket. J'ai!

Ca marche, la porte s'ouvre! Vite!

Attendez, on n'a pas encore fait les chiffres!

T'es fait comme un rat, bison_foutu! Non, j'ai déjà dit ça la première fois!

Ben ouais mais je savais pas, t'aurais pu me prévenir! Si on veut taffer ensemble faut qu'on soit raccord! Ca va, on peut pas penser à tout! Tu peux pas trouver autre chose?

Tu vas bouffer ta be-bar aromatisée avec ton foie, bison_foutu! C'était bien ça? Excellent!

Faut pas vendre la peau du bison avant de l'avoir tué les jeunes! Tiens, c'est pas con! On va te mettre minable et une fois que t'auras pris bien cher on va te dépecer et vendre ta peau comme ça je pourrai payer mon loyer!

Et vous croyez que ça va être si facile? Je joue à domicile ici! Régional de l'étape que je suis! Z'êtes pas chez Mémé mais dans ma Grosse Cave! Ptèt bien qu'en fait c'est toi le gros cave...

Dis, j'en ai marre de rien dire depuis qu'on est arrivés parce qu'on peut être que deux par case! Okay, tu sais ce qu'il nous reste à faire...

FUSION! FUSION!

Madicharclo pour te desservir! Tu te mets à table et on te débarasse!

Ados.fr! Nous aussi on doit fusionner! lolmdptdxdr

Hey! Tu sais que c'est sexuellement tendancieux ce que tu viens de dire! En plus elle est mineure... Rien à foutre, vous nous arrêterez pas!

DEDOUBLEMENTATTA QUEMULTICOTETUPE UXRIENFAIREPIFPA F! DEDOUBLEMENTATTA QUEMULTICOTETUPE UXRIENFAIREPIFPA F!

HAHAHAHAHA! Aaaaarggggghhhhh

Tu viens d'être modéré, bison_foutu! gggggggghhhhhhh

On fait quoi maintenant?

On défusionne?

Ce serait plus facile pour les dialogues...

Ouais, parce que là je menous entends dans les oreilles et dans manotre tête, c'est un peu pénible...

Et hop! Et hop!

Alors la suite des opérations, c'est qu'on dépèce la bête et on va dire aux autres comment on leur a sauvé la mise. Ouais. On forme une super équipe!

Hum.. Ouais, hum...

Ca te dit pas, on réfléchit sur la douceur de cette virile camaraderie plus tard? Oui, faisons ça.

Surtout qu'on a de la route devant nous. T'inquiète, ça va aller vite, j'ai une monture qui blaste sa face! TURBOFONTE!

Grouuuuiiiiik!

Sans disrespect, c'est un peu un sanglier ta monture. Mais non Turbofonte il est équipé d'un V12 à double injection intégrée. Soulève le capot pour voir.

Okay... Grouiiiiiiik!

Hop! Grouuuuuiiiiik!

Oaaaah! Pas mal, hein?

Ouais mais c'est moyen rastafarien comme monture... Alors... Premièrement je suis l'hybride d'un Jah Son avec un sosie franc-comtois de chanteur de country, et deuxièmement tu veux qu'on aille vite ou qu'on perde notre temps à ramasser des crottes de sanglier sur tout le chemin?

Deuxième réponse plutôt. Alors arrête de scut-di et monte!

Mais y a qu'une place... C'est pas un problème ça.

FUSION! FUSION!

On a gagné en vitesse sur la fusion, non?

Ouais, mais c'est aussi parce que c'est relou de tout refaire à chaque fois.

Clairement. Pas de temps à perdre! Straight to Promethee's Motel! Grouuuuuiiiiik!

Et maintenant on fait quoi? C'est duraille d'occuper nos vies de golden pédants, prétentieux etmachiavéliques . On regarde la télé? Y a Les Archives du FBI.

Genre la Part 4 de Long Live Death? Ouaip.

Celle que plus personne attend parce que la Part 3 est parue y a 10 ans? Celle-là même.

Après tout... Ca ou autre chose...

Et nous revoilà à Beaver, Oklahoma. Tu m'avais parlé d'un bowling.

Oui, d'après Paco Rabanne on doit aller au bowling de Michael "Maniac Murderer" Manson, celui où les jeunes se rendaient avant de tuer la Mort. Et il se passera quoi là-bas?

Normalement la solution devrait venir à nous. Ben alors on attend quoi pour y aller?

On prend juste deux minutes pour resituer l'histoire. Au temps pour moi.

Ce parc d'attractions désaffecté est vraiment flippant! 'tain Felicia, on est des agents du FBi, on doit pas se laisser impressionner par ces vieux clichés du cinéma gore!

Je sais, mais c'est ma part féminine qui s'exprime. Ouais enfin, ta part féminine, hein...

Et ça veut dire quoi ça? Ca veut dire qu'avant d'entrer au FBi t'as occis des dizaines d'hommes avec ta poitrine bionique alors ton côté faible femme tu peux te le carrer!

Fred... tu sais, ce string en dentelle que je porte en secret, t'as vraiment envie de le voir? Ben ouais!

Alors lève le pied sur ce genre d'interventions, ou le seul truc que tu risques de voir c'est le canon de mon Glock entre tes yeux! Héhéhé, moi c'est un autre canon que je voudrais bien te montrer!

Et si tu retournais lancer des phoques sur des traiteurs chinois dans ta tête? Et si on allait s'occuper de ce bowling?

Tu perds rien pour attendre! Je sais, j'ai tout mon temps...

Ca ressemble salement à une boîte de campagne ce bowling! A la fois, on est à la campagne, et tu peux pas demander aux propriétaires de bowlings d'avoir du goût.

Ils vous emmerdent les propriétaires de bowlings! Qu'...? Vous devez être 4M, alias Michael Manson!

En chair et en meurtre. Qu'est-ce que je peux faire pour vous les péteux? Un couturier français nous a rencardés sur vous. Il nous a dit que vous pourriez nous renseigner sur l'épidémie de non-mort qui est partie de ce bled pourri.

Vous vous écoutez parler des fois? Mais oui, c'est mon activité favorite.

Et vous trouvez que ça a un sens? Pas vraiment, mais c'est la meilleure piste que nous ayons.

Super. Allez, débarassez-moi le plancher, j'ai pas que ça à foutre! Oh putain, alors toi je parie que tu meurs d'envie de vérifier si on peut rentrer une boule et 10 quilles dans un anus humain!

Tiens, à propos de plancher... Il y a ici une latte qui est plus propre que les autres... Comme si elle avait été manipulée récemment?

Oui, comme si on l'avait soulevée pour mettre quelque chose en dessous... Genre des éléments compromettants pour notre ami 4M?

Et si je regardais dessous pendant que tu gares un oeil sur monsieur Manson? Ca pourrait être marrant...

GnnnnniiiiiiiCRA C!

"Comment saboter des freins en 4 leçons faciles". Alors, "4M", on aurait provoqué un accident de voiture? Je dirai rien! Vous avez aucune preuve!

Tu sais, ce serait mieux pour tout le monde que tu parles, ça nous éviterait d'avoir à te brusquer. Jamais, tu peux te brosser!

Bonjour, je venais faire un bowling mais on dirait que je dérange... Un peu oui.

Oh! Mais vous devez être les agents du FBI! Ca tombe bien, je suis archiviste à la bibliothèque municipale et j'ai quelque chose qui pourrait vous intéresser... Tu vas avouer salope?

Du calme fred, le monsieur veut jsute nous aider. Alors, ces informations cruciales, c'est quoi? Eh bien, en faisant des recherches je me suis aperçu par hasard que Michael Manson est mort il y a cinq ans. Et tout aussi incidemment j'ai remarqué que le vieux Jim, le fou de la rivière, était mort écrasé par une charrette il y a plus de cent ans, en partant pour la Ruée vers l'Or.

Mais c'est incroyable! Et en plus j'ai remarqué qu'on ne voit jamais 4M et le vieux Jim ensemble, alors j'en suis venu à penser que... Mais faites l'expérience par vous-même... Essayez de retourner brusquement 4M, vous verrez bien...

Bon... d'accord... Viens par là, toi! Quoi encore?

Et... VLOUP!

Alors ça c'est étonnant! Tétonnant? Ca tombe bien que vous parliez de votre poitrine ma petite, parce que figurez-vous que...

Ok, si on veut pouvoir parler tranquillement et de manière cohérente, il va falloir faire revenir 4M. REVLOUP! C'est fini vos conneries?

On sait que t'es pas clair sur le plan de la vie, la mort, les chakras, la réincarnation, les accidents de voiture, la pêche à la truite et l'hygiène de ton établissement, il serait peut-être temps de coopérer, tu crois pas? Je dirai rien, vous pouvez rien faire!

Oh mais si, on a un très bon moyen de te faire parler. J'aimerais bien voir ça!

Fred? T'as toujours le costume que t'avais pris chez Paco Rabanne? Bien sûr!

Tu pourrais le remettre pour faire parler monsieur? T'es d'une efficacité redoutable quand t'es déguisé en chatte SM. Pas de problème!

Un petit instant, mon collègue va m'occuper de toi... Parce que tu crois que c'est un déguisement qui va me faire parler?

La dernière fois ça a plutôt bien marché... Regarde, ça c'est Paco Rabanne avant qu'il essaie de nous prendre pour des poutres:

Et ça c'est après:

Alors, ça fait réfléchir? Il est pas trop tard pour avouer... Mais ouais...

Alors mon mignon on va tout dire la vérité à Tonton Fred? Aaaaaaaaaaahhhhh , nooooon!

T'es un peu plus disposé à parler? Aaaah, c'est dégueulasse et en plus c'est super malsain! Je vous dirai tout mais enlevez-le de ma vue!

Donc, cette vérité? C'est bon... Mais laissez-moi reprendre mon apparence originale.

Bonsoir.

LA MORT? LA MORT?

C'est incroyable! Insensé!

Inouï! Invraisemblable!

Impondérable! Quelqu'un aurait de la vaseline, ou un truc pour me glisser hors du costume? Je suis un peu coincé là...

Je sais, ça paraît fou.. Mais vous savez, c'est pas facile facile d'être la Mort. Pourtant ça a l'air chouette, sécurité de l'emploi, horaires aménageables...

Oui, mais comprenez-moi... Je peux pas avoir de relations sexuelles sans que mes partenaires soient catalogués comme socialement déviants, et avec les rythmes que je dois tenir en ce moment j'ai plus le temps de faire du beau travail... Je vois...

Alors j'en ai eu marre. Je me suis incarné dans 4M et le vieux Jim et j'ai voulu mettre ma mort en scène, mais même ça on me l'interdit! Mais il faut nous comprendre, nous aussi. On a besoin de vous aux Affaires Internes, vous êtes un peu notre fond de commerce...

Oui mais là on me dépossède de mon propre travail, c'est de l'aliénation! Bien que votre approche marxiste de votre fonction me déplaise un peu, j'ai quand même bien envie de vous aider.

Mais comment? Vous en faites pas, j'ai une solution qui satisfera tout le monde, une belle solution américaine!

Donc si j'accepte de revenir vous promettez que vous m'aiderez? Oui. Partez tranquille, je vous ferai signe!

Ca y est, j'ai réussi à enlever le costume. J'ai fait pipi dedans. Alors, on en est où? C'est réglé.

Déjà? Bon travail, Partner! C'était pas si dur. Elle est sympa la Mort. Un peu idéaliste et incomprise, mais sympa.

Donc on n'a plus qu'à aller récolter les lauriers? Ouaip, retour à la maison!

Encore du bon travail les enfants! Merci boss! Universal Hate HQ.

Mais il nous reste encore un problème: l'équilibre de la balance des morts et des vivants. On a un gros déficit de décès sur les bras, là. Effectivement.

Et ça pourrait nous pourrir plus tard. Quand il y a trop de vieux c'est toujours la merde un jour ou l'autre. Justement, j'avais une idée à ce propos...

Chers compatriotes, notre pays vient de traverser une crise grave, mais grâce à la célérité de mes agents la Mort est vivante à nouveau! OUAIIIS! Deux jours plus tard.

Et pour pallier au problème de l'excès de vivants, mais aussi en mémoire de toute cette sombre affaire, nous allons désormais célébrer une nouvelle fête: le KYND! OUAIIIS!

Le Kill Your Neighbours Day! Une grande célébration américaine, 24 heures pendant lesquelles vous pourrez tuer qui vous voulez dans notre tradition démocratique, égalitaire, et surtout Pure Entertainment! ALLRIGHT! This is the end

God Bless America! God Bless America! Free World to Your Ass

En fait c'était pas si mal. Ouais, ça va...

Et si on bizutait hebus? Bonne idée! HEBUS? Viens, tu peux entrer!

Ca y est, je suis enfin à l'intérieur! Plutôt étroites les canalisations d'air, pas étonnant que ça pue la mort ici!

Ils vont être fous quand je vais leur dire à quoi ils ont échappé! Enfin la reconnaissance!

Mais en fait... Ils sont là, inconscients du danger passé, en train de victimiser hebus de manière virile mais correcte...

Allez, fais la poule! Mais c'était juste un avatar perso tout pourri! Je suis pas une vraie poule en fait!

Je ne vais rien leur dire, je porterai seul le poids de mon fardeau, justicier de l'ombre aux multiples facettes, mon talent chatoyant partout où gnomz aura besoin de moi, mais tout en continuant à payer ma chatte!

En rut vers de nouvelles aventures! J'ai cru voir que mastermanu est de retour, c'est une affaire pour Madicharclo! Au galop Turbofonte! Grouuuuuuiiiiik!