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Le goût de la dèche. 19.

par mgoussu

157 pts / 18 votes - 21 commentaires


	Dans la vie, tout est question de timing.


	J'aurais pu dire de synchronisation ou de planification, mais timing, ça en jette, c'est de l'américain.


	Par exemple, là, pour mon entretien au crédit solidaire de la mutualité collective de Bretagne, j'avais tout prévu, timing compris.


	D'abord j'avais pris deux chemises, deux cravates, trois paires de chaussettes... Important, les paires de chaussettes pour se sentir fresh toute la journée.


	Ouais, fresh, c'est de l'américain, ça veut dire frais.


	Et j'avais aussi pris double dose de temps. Parce que je suis un malin. J'avais prévu l'imprévisible, et même l'impossible.


	Imaginons un truc impossible. Par exemple, au moment de passer de ma chemise A à ma chemise B, plus fresh, imaginons que le bouton de mon pantalon de costume, que je ne mets pourtant jamais, saute.


	Eh ben, non seulement ça m'est arrivé, mais j'avais prévu le coup. J'avais 3h45 d'avance. J'suis allé au supermarché, j'ai acheté du fil, une aiguille, et hop, j'ai recousu mon bouton...


	Bon, c'est sûr que j'avais l'air un peu benêt, sur mon parking, en slip en train de réparer un improbable bouton de pantalon de costume. Mais j'avais la joie au coeur et la rage de vaincre parce que j'étais...


	Conforme ! Quand ils m'ont accepté en entretien, ils m'ont dit...


	Les résultats de vos tests psychotechniques le prouvent... Vous êtes complètement conforme.


	Ils m'avaient pas dit, intelligent, ou performant, nan...


	Conforme !


	Je m'sentais presque de la famille tellement j'étais content d'être conforme. A poil sur mon parking, l'aiguille à la main et le sourire aux lèvres... J'étais conforme.


	Pendant une semaine, j'ai préparé l'entretien comme un fonctionnaire fait la sieste : a fond.


	1) J'ai arrêté de passer 9 heures par jour sur un site internet de bande dessinées humoristiques. Tough. Ca veut dire dur en américain. Mais faut ce qu'il faut.


	2) j'ai imprimé 245 pages concernant le crédit solidaire collectif de Bretagne et sa holding. Et je les ai apprises par coeur.


	3) j'ai braqué le porte monnaie de ma douce pour m'acheter des chemises de vainqueur.


	Ahhhh, il y a un type qui a piraté ma carte bleue pour acheter des Chemises Ralph Lauren pendant les soldes.


	Et voilà.


	5) J'ai écouté un type à la radio qui parlait de communication non verbale pour impressionner les jurys.


	Et je me suis tapé une petite frousse. Le type, catégorique, disait :


	Alors les ceusses qu'ont les mains moites, ça veut en dire beaucoup plein sur la personnalité propre qui est la leur et que ça révèle...


	Oui le gars parlait comme une porte parce qu'on était sur RTL.


	Les ceusse qu'ils ont les mains moites et chaudes, c'est rien que des sensuels, et les ceusses qu'ont les mains moites et froides, c'est évident qu'ils font rien qu'à être des hypocrites. Sales hypocrites.


	Panique. J'pensais que j'avais les mains moites parce que j'ai des problèmes de glandes, genre thyroïde ou pituitaire...


	Le genre qui me rend bedonnant, velu et surtout chauve. En fait, j'suis qu'un hypocrite. Ca fout la trouille.


	Du coup, comme je suis smart, ça veut dire malin en américain, j'ai préparé un stratagème.


	J'me suis mis une éponge dans la poche gauche. Le truc, c'est le timing, juste avant de serrer la main à l'entretien... je plonge ma main dans ma poche...


	Genre, tiens je vais y ranger mon paquet de cigarettes américaines, et hop, je frotte discretos la main sur l'éponge. Et poignée de main sèche comme un coup de trique. Pro, quoi.


	Mais il y a le timing. Le truc.


	Pour faire pro, fresh, cool, smart, j'avais pris une bouteille d'eau minérale.


	Bon c'était de l'eau de source Isabelle du supermarché à bouton de pantalon, c'est moins hype, c'est de l'américain, et ça veut rien dire, que de l'Evian, mais on est à la dèche ou on l'est pas.


	Mais j'lavais pris dans le frigidaire géant où que les boissons attrappent la pneumonie.


	J'attendais donc le jury, assis avec un air calme et assuré et modeste et professionnel de la banque. Le chef du jury arrive et me tend la main.


	Je plonge rapido ma main dans la poche à éponge. Je me rape sur le côté tampon gex et mes peaux mortes palmaires se transforment en un milllion de petites particules de kératine repoussante.


	Puis je saisis ma bouteille pour la ranger avant de leur serrer la main. La bouteille froide s'était recouverte d'un film de buée qui a humidifé ma main comme la météo La Bretagne.


	Pour tenter le tout pour le tout, j'ai essuyé rapidement ma main sur mon pantalon ou j'ai laissé ces traces de kératine.


	On aurait dit que j'avais des pellicules de main. Et des mains de sale hypocrite. Le timing bons sang. Bouteille éponge, poignée de main. Dans cet ordre. Sinon c'est shampouing head and shoulder and hand.


	Ensuite a tout de même commencé l'entretien proprement dit. Surréaliste.


	Un Chef des ressources humaines, un chef du réseau d'agence et une cheftaine du reseau d'agence aussi. Tous depressifs, tous complexes, flippant, on aurait dit que c'était eux qui étaient au chômage.


	Alors qu'en fait, je le rappelle c'est toujours moi, hein, comme depuis un an, ça, ça change pas.


	Pendant une heure, les questions étaient du genre...


	Mais avec vos diplomes, là, vous n'allez pas vous embêter en agence ?


	Je suis une personnalité de terrain, au contraire, le contact direct avec le client me permettra de mettre à profit mon sens du contact et mes capacités relationnelles ?


	Oui mais tout de même, ce n'est même pas un vrai poste de cadre, votre rémunération ne pourrait être comparable à celle de votre précédent poste...


	J'en suis bien conscient. Mais c'est un tournant dans ma carrière et un changement d'orientation implique l'apprentissage d'un nouveau métier, ce qui ne peut se faire que sur le terrain, en commençant au sein du réseau d'agence...


	Oui, bien sûr, mais vous savez que vous serez surtout dans une fonction de commercial, que vous ne ferez plus de modélisation ou de statistiques ou de trucs que même pas on les comprend...


	Ah mais heureusement. Moi vous savez, la modélisation, j'ai un peu fait le tour. Ce dont je rêve, c'est le guichet, le contact, et surtout la clientèle agricole, car je suis agronome avant tout, les stats, c'était pour déconner, un pari avec un copain, un soir de beuverie, mais jamais je referai ça, les stats haha, trop chiant pfpf crache crache.


	Mais vous êtes conscient que le poste qu'on vous propose est ennuyeux, mal payé, probablement dans une agence de centre Bretagne ou les gens parlent à peine français, et payé au smic moins dix pourcents avec obligation de laver la voiture du directeur d'agence une fois par semaine ?


	Ils veulent faire monter les enchères, ne pas craquer, ne pas discuter.


	Mais c'est fantastique, great ! c'est de l'américain ça veut dire super, j'adore polisher des BX ! Et l'argent, si j'en voulais, je ne postulerais pas à la banque mutuelle solidaire des mecs desinteressés et mus par l'amour de son prochain...


	Mais vous avez quand même un DEA de maths, et 5 ans d'expérience professionnelle, alors que moi j'ai une maîtrise d'espagnol et que je suis directrice d'agence !


	Mais puisque je vous dis que je suis incapable de faire une soustraction sans me gourrer, que je suis à la dèche de chôme depuis un an et que je suis prêt à récurer les cabinets pendant les six premiers mois pour l'équivalent du RMI, JE VEUX BOSSER


	Mmmm. Il est émotif ce garçon...

transformaishionne.


	Ca doit être pour ça qu'il a les mains moites et des pellicules palmaires...


	Ca, c'est la glande thyroide ou la pituitaire. Sûr.

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commentaires


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	Note :


	J'ai les yeux moites d'avoir rigolé...
	21. 11.01.08 à 15:34 \|tnayor


	Parfait!
	20. 19.10.06 à 17:55 \|Grosnaze


	Exellent...
	19. 07.08.06 à 18:30 \|fuck_les_gnomz


	Elles sont fantastic tes dbs (c'est de l'américain, ca veux dire fantastique) ! et c'est tellement vrai.
	18. 22.07.06 à 20:29 \|aluc


	J'en ai les mains moites.
	17. 09.07.06 à 05:17 \|Marie_Potter


	GLODEN !
	16. 08.07.06 à 16:41 \|hebus79


	13. Merci mais tu te gourres, ils m'ont jeté. Voir BD suivante.
	15. 07.07.06 à 18:32 \|mgoussu


	Haha !
	14. 07.07.06 à 17:39 \|Jack_Vodka


	Tu fais un peu le parano, mais je suis sur que l'entretien c'est très bien passé. "Ce dont je rêve, c'est le guichet, le contact, et surtout la clientèle agricole." Excellent ça, coco !
	13. 07.07.06 à 16:16 \|Yankowitz


	ouais, mais si t'as un job, tu vas arreter cette serie. donc, mgoussu golden.
	12. 07.07.06 à 15:39 \|henryjarlow


	Cimer Koresh. Mais j'crois que tout compte fait, j'préfererai un job ! Ca paye mieux. Regarde le madet, golden et toujorus en pull Jacquard.
	11. 07.07.06 à 14:52 \|mgoussu


	mgoussu golden
	10. 07.07.06 à 14:31 \|davidkoresh


	5. 6. 7., Cimer ça fait chaud au coeur. 8. Cimer, mais t'sais, t'es gloden donc tu peux snober les autres statisticiens ;-)
	9. 07.07.06 à 13:43 \|mgoussu


	Du bon Mgoussu...
	8. 07.07.06 à 13:28 \|le_madet


	Nickel. ça veut dire nickel en anglais
	7. 07.07.06 à 13:17 \|Punk_Flood


	Géant
	6. 07.07.06 à 12:45 \|Jeepster


	1-c'est jamais long quand c'est bon!excellent "comic"(ça veut dire bédé en américain)
	5. 07.07.06 à 11:59 \|bison_foutu


	2. , 3., Cimer !
	4. 07.07.06 à 11:57 \|mgoussu


	C'est vrai que c'est un peu mais si on aime lire c'est super bien !! je t'assure bravo !
	3. 07.07.06 à 11:54 \|fashion13


	ouia bien 10
	2. 07.07.06 à 11:31 \|orquadia


	Je sais, c'est trop long.
	1. 07.07.06 à 11:31 \|mgoussu

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