Le goût de la dèche. 50. Dernier épisode. Ne lisez pas ça dure 102 cases, et c'est pas les meilleures.

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*travaille dur* 18h05

*Travaille et ne répond pas* Pardon monsieur, j'peux faire votre bureau ? 18h06

* Travaille, concentré les yeux dans l'écran* * Commence à vider la poubelle *

Dis donc, ça vous dérange pas de me déranger ? C'est à dire que je dois faire les bureaux et...

Qu'est ce que vous voulez que ça me foute ? J'arrive pas à me concentrer si la bonniche fait du bruit pendant que je travaille... Je comprends mais...

Il n'y a pas de mais, vous avez vu l'heure ? Je devrais déjà être parti. Je fais un truc hyper extrêmement pas amusant, et vous, vous venez vous amuser dans mon bureau... Je m'amuse pas, je vide votre poubelle...

Je m'amuse pas, je vide votre poubelle... Oh, Cosette, tu veux que je fasse un rapport ? Pardon, monsieur... je...

Et c'est quoi, là, les yeux à la Jean Pierre Pernaud qui nous parle des sdf au 13 h ?

Si votre travail ne vous plaît pas, vous n'aviez qu'à mieux bosser à l'école, hein ?

La cigale et la fourmi, la bise venue, dépourvue, tant pis pour ton cul, hein ? Moi ma mère me faisait faire mes devoirs pendant que tu batifolais, et que ta mère...

... au lieu de te faire faire les tiens préférait aller faire chier des bons travailleurs comme moi en faisant le ménage dans leur bureau à 18h30...

Bouhouhou, snif... ?

J'y arrive pas... A quoi ?

A vous engueuler, c'est trop dur, j'y arrive pas. Ca fait trois jours que j'essaie, et là ce soir, enfin, j'arrive à me lancer, mais j'peux pas vous engueuler jusqu'au bout... Mais pourquoi vous voulez m'engueuler jusqu'au bout ?

Ben c'est pour me faire croire que j'ai pas de problème, que j'ai pas honte quoi... Honte de quoi ?

Honte de quoi ? Mais ma parole, vous n'avez pas lu les 49 premiers épisodes ? Ben non, c'est grave ?

Ben non, c'est moi, ça me reprend. Evidemment que vous n'avez pas lu, en plus je suis égocentrique... Bouhouhou... J'ai trop honte...

Mais honte de quoi ?

Ah, c'est vrai vous avez pas lu... Mais honte de quoi bordel ?

Ben vous arrivez le matin à 8 heures pour faire les bureaux, vous bossez jusqu'à dix heures pour faire les chiottes.

...puis vous revenez à 18 heures refaire les bureaux que vous avez déjà faits à 8h00 parce qu'on les a salis et entre les deux on ne vous paie pas...

Et en plus on vous oblige à être habillée en bonne soeur.

Euh non, le truc de bonne soeur c'est parce que dans gnomz, femme de ménage, il n'y a pas...

Bouhouhou, vous voyez, même dans gnomz ils s'en tripotent la nouille morte des femmes de ménage... J'ai trop honte. Mais honte de quoi ? C'est pas de votre faute si je suis femme de ménage... Et puis c'est un travail comme les autres... j'ai pas avoir honte de mon travail...

Ca me fait bien marrer ça, les apprentis patrons qui jouent les trotskistes à la défense du travailleur manuel...

Pauvre con...

Vous voudriez quoi ? Qu'il n'y ait plus que des femmes de ménage par soucis d'équité ? Super ! on passerait notre temps à faire le ménage les uns chez les autres...

AAAAhhhh ? Mais qu'est ce qui m'arrive, je suis à poil...

Ca ? C'est rien, c'est juste pour vous rappeler quec'est MA bayday, je fais ce que je veux... Donc on se détend et on reste poli, vu ? Rhabillez moi tout de suite !

En bonne soeur ? Vous avez autre chose ?

En tutu ? Nan, franchement, c'est nul d'abuser de son pouvoir.

Shazaaammm. Bon, j'suis pas fan de la couleur de cheveux, mais on va pas chipoter... De toutes façons j'ai pas l'habitude de me plaidre.

Eh ben voilà, vous commencez à comprendre !

Je n'ai pas honte de mon boulot, je ne suis même pas apprenti patron, mon salaire est loin d'être énorme, et mon travail loin d'être passionnant...

... ce dont j'ai honte c'est de me plaindre tout le temps alors que je suis un connard de privilégié qui devrait bénir son destin chaque matin.

J'ai un toit, une caisse, un compte en banque, un frigidaire, des aliments dans le frigidaire, une femme que j'aime...

un frigidaire, un joli scooter, un atomixeur, et du dunlopino, une cuisinière avec un four en verre, des tas de couverts et des pelles à gateau! Une tourniquette... pour faire la vinaigrette, un bel aérateur pour bouffer les odeurs, des draps qui chauffent, un pistolet à gauffres, un avion pour deux et nous serons heuereux Cimer Boris Vian.

Et ?

Et ma série s'appelle le goût de la dèche ! Ah ouais, quand même.

Faut dire que j'ai eu un début d'année pas très facile, avec des revenus pas très existants et des perspectives pas très débouchées.

Mais là, bon, un boulot, même de merde, c'est un boulot.

Alors voilà, c'est décidé, j'arrête le goût de la dèche...

Quoi ?

Rien ! Si.

Vous vous attendiez à ce que je vous dise "mais non, faut pas, c'est une bonne série, une fois Boris a dit que c'était bien".

Mais je vous l'ai dit, moi je l'ai pas lue, votre série, alors vous l'arrêtez, vous l'arrêtez pas, j'm'en balance, faut juste que je vide votre corbeille...

que j'essuie votre bureau, et que j'aille finir le couloir avant de rentrer chez moi...

Et voilà...

Seul à nouveau.

Seul comme un chien.

Seul face à la mort...

J'sais pas ce que j'ai, moi, je dramatise tout ces temps-ci.

J'me demande si j'suis pas enceinte. En plus j'prends du bide, j'dois être en cloque. Tiens, j'me sens moyennement bien, j'crois que je vais vomir.

Ah tiens, non, en fait. Je vomis pas.

J'dois pas être enceinte. Pourtant, j'ai vraiment pris du bide ? Ca doit être les burgers.

Je sais, je pourrais vous dire que je vais continuer à raconter ma misérable vie dans une série qui s'appellera...

Je laisse un peu de suspens, parce que le nom d'une série, d'une nouvelle série, c'est quand même un scoop... Ouais, enfin on en est à 63 cases de suspens alors, tu expliques aux gens que ta nouvelle série s'appellera LA VIE DE CHATEAU et tu te casses.

Mais putain, tu m'as cassé mon effet, gredin. Allez, c'est bon tout le monde a compris, tu arrêtes le goût de la dèche, tu commences la vie de chateau, maintenant il faut partir...

Mais enfin merde, c'est pas croyable, ta mère t'as appelé "bite en or" toute ton enfance pour que tu te croies tout permis ? Ah ouais, parce que je te devrais le respect parce que tu as fait 101 BDs, que tu es golden et que t'as fait 50 épisodes du goût de la dèche ?

Ben... Ouais.

Mais c'est rien, peanuts, t'es zéro, t'es même pas bite d'argent, t'es la pine molle de petit ours brun...

T'es là comme quatre chômeurs, à t'lamenter sur ton malheur en te disant qu'tu t'la f'rais bien, la fille du coupeur de joints la fille du coupeur de joint...

Lala la lalala la lalala la lalala. Sauf que t'es pas quatre, t'es un, et t'es pathétique.

Est ce que quelqu'un pourrait demander à la femme de ménage de revenir, en fait elle est sympa plutot que lui. Il y a une autre solution, c'est tu arrêtes ta BD et tu te casses.

Alors ?

Ok, j'me casse.

Mais tu te casses en premier. Ok.

Ben alors ? J'ai dit que je me cassais en premier, mais j'ai pas dit quand...

Allez tu pars à 2, j'pars à trois, et à 1 on se prépare.

1, 1,

2, 2,

3.

Merde. J'y arrive pas.

C'est trop dur. C'est toute une période de ma vie, j'arrive pas à tourner la case.

Pourtant, je sens bien que c'est LE moment idéal. On est au solstice d'hiver, demain les jours rallongent. Quel symbole de renouveau !

Jour nouveau qui rallonge, nouvelle année, nouvelle série, nouvelle vie...

Haha, je le savais que tu ne partirais pas.

J'ai pas pu. J'me sens orphelin sans le goût de la dèche. Tu sais cette série, c'est ce qui m'a fait tenir tout ce temps.

C'était comme transformer ma vie morne et triste en une oeuvre rigolote et utile à l'amusement de mes contemporains... A la fois, t'arrêtes pas vraiment de faire des BDs, tu changes juste le nom de ta série...

La plaine est morne sous la pluie, nuage bas le temps est gris, la plaine est morne sous le deuil, et la carcasse du chevreuil... En plus c'est pour la bonne cause, c'est pour marquer le respect que tu as envers ceux qui souffrent plus que toi, et sans se plaindre.

Sans se plaindre. Respect. Arrêter.

Au fait... Comment t'as su que ma mère m'appelait bite en or ?

J'ai deviné. C'est parce que je suis hyper psychologue. La preuve j'ai écrit un super bouquin, qu'est disponible sur mon blog. Ah ouais ?

Ouais. Même que je participe à un concours de romans sur internet. Qui s'appelle "festival de roman". Ah ouais ?

Ouais. Meme qu'on peut voter pour que je devienne roman le plus bien du réseau internet numérique. Là : http://www.fe... Ah ouais ?

Ouais. Et t'as pas l'impression que c'est un peu con de faire ta pub au bout de 95 cases, quand plus personne ne lit ?

Si. Mais avant, j'avais honte. La retape, la réclame, la publicité, c'est mal. Ouais, mais là, de une, c'est mal, de deux, ça sert plus à rien parce que plus personne ne lit.

Ouais, je sais, mais comme ça je soulage 2 fois ma conscience : je ne gêne pas les gens en faisant de la pub, et je me dis que j'ai quand même fait de la pub pour qu'on vote pour mon roman. Ah ouais, t'as l'impression d'avoir tout fait pour percer dans le monde de la littérature ?

Mais tu sais, après avoir sucé menwho qui bosse dans l'édition, DK qui bosse même plus dans l'édition, ton cousin qui est l'Edition, le mec à la copine à ton frère qui bosse dans l'édition...

Tu pouvais déjà te dire que t'avais tout fait et que si tu perce pas, c'est juste parce que t'es nul. Ecoute, il me reste 2 cases pour achever cette BD qui achève cette série. Ca me fera 102 cases pour mes 102 premières BDs.

Classe. Bon, faut que j'me tire, les adieux ça me file envie de chialer. Je voulais juste dire à ceux qui m'ont lu et soutenu au long de cette BD que vous êtes importants pour moi, que vous m'avez rendu heureux à chaque commentaire.

Merci.