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Amusons nous à trouver la chute dès la première case.

par Ryza

241 pts / 28 votes - 30 commentaires


	Samut les jeunes. Bon, c'est pas tout ça: parlons sport. Je sais que vous êtes en vacance, mais c'est pas une raison pour rester plus oisifs que des larves de lucilie bouchère (Cochliomyia hominivorax).


	Le sport c'est bien et tout, comme on dit. Ca permet de se dépasser soi-même, de retrouver confiance en soi voire, pour certains, de se relaxer...


	Bien. Pourtant, le plaisir varie selon une courbe exponentielle en fonction des cas, j'en suis la preuve vivante.


	Oui. Bref. Le sport, c'est coule.


	A propos de coule, parlons natation. LE sport par excellence.


	Surtout pour une personne telle que moi complexée par son physique du fait de la présence excessivement modérée de ses attributs [...].


	Ha ha, bah oui, mais nan en fait. C'est plutôt un coup de déprime gratuit au quotidien.


	On ne se refait pas et c’est bien dommage, hein. Mais bon.


	Hier par exemple, j'avais oublié mon maillot de bain. Fatal error, mais promis juré, ça ne se reproduira plus.


	Car j'ai dû subir le port d'un maillot de bain détendu de partout, genre une taille ou deux au dessus, so sexy.


	Avec, en prime, des lunettes de plongée rose bonbon: j'aurais parié que sur l'emballage d'origine c'était marqué "super junior amateur" avec un gosse de cinq ans. Parce que oui, c'était rose, avec un dauphin dessiné sur l'élastique. =(


	Ces infimes détails vous donnent l'impression d'être l'exact opposé d'une persone éblouissante de magnificence et de célébrité: c'est à dire qu'on vous regarde avec insistance et incrédulité, certes comme la matérialisation terrestre d'une apparition divine, mais plutôt avec une étincelle de pitié au fond des yeux. Vous vous sentez entouré d'un hallo de honte indécrottable. La poisse, quoi.


	Se pose également le problème du bonnet (pas des moindres celui là).


	Vous avez pour commencer trois alternatives : silicone moulé, polyester bicolore ou latex très fin (attention, c'eset une professionelle en la "matière" qui vous parle, haha. Hem).


	Dans le premier cas, les motifs ridicules sont 100% assurés.


	Dans le second, la position du bonnet est assurément à rectifier environ toutes les 2 minutes… Si ledit bonnet ne s’est pas fait la malle entre le décollage des pieds et l’arrivée dans l’eau.


	Dans le troisième cas, estimez vous simplement très heureux si le bonnet est toujours en état après l’application de celui-ci sur votre tête.


	Bref, une large gamme de choix en tous genre.


	Puis arrive le choix très délicat de la couleur: celles des bonnets de bain sont en général d’un goût exquis.


	Elles se déclinent dans toutes les nuances de jaune poussin, vert fluo, bleu turquoise...


	Heureusement, on vous laisse parfois le choix de la sobriété. Cependant, ce n'est pas forcément la meilleure éventualité à considérer.


	(?)


	HAHAHAHAHAHAAAAA HAAAA =


	Il y a aussi le top du top, le bonnet ultime : rose bonbon parsemé de petites cloques façon verrue plantaires (pour faire bien, on apelle ça "effet gaufré). Avec un élastique ultra résistant d'une épaisseur de trois centimères sous le menton, afin d'assurer le bon maintien du séduisant couvre chef, naturellement.


	Bien évidemment, à tous les coups, ces fameux bonnets vous arrachent quelques cheveux au passage et une grimace de douleur.

(Encore une fois, zeugma powa)


	Votre ami(e) a l’air un peu crispé ? Pas de soucis, ce n’est pas vous qui l’avez froissé.


	Nan, du tout. C’est juste la peau au dessus des sourcils et des pommettes qui est coincée irrémédiablement sous le bonnet, pour quelques inssuportables heures.


	Je vous laisse imaginer le résultat… Effet lifting garanti et gratis !


	Et puis, selon la longueur de vos cheveux, vous avez droit en exclusivité à une jolie bosse sur le crâne, de taille plus ou moins risible. Pour couronner le tout. A vous de voire ce que ça vous évoque...


	Gné ?


	Gnnnpprrfffttttt MOUHAHAHAHAHAHAH AHAHAHA !


	Et puis, lorsque sonne la fin de l’humiliation suprême, soyez sûrs de perdre encore quelques cheveux quant à l’arrachage du bonnet. C'est hard, la vie.


	On se dit parfois que ça, ça vaudrait mieux:


	Humhum...

Soupir.


	Oui mais les gens sont cons...


	Voilà, c’était pour la sortie piscine. Maintenant, causons d'escalade.


	Là encore une fois, je parle de mon vécu à moi personnel, soyons clairs. Peut être que pour vous, c'est un plaisir intense, des sensations grisantes, le besoin de se surpasser...


	Moi j'adore l'escalade. C'est plutôt les conditions dans lesquelles je monte qui me donnent envie de me faire "hara- kiri" dès la sonnerie.


	Pour commencer, les murs, fidèles et solides, sont constitué d'une matière non identifiable, car cachées par une pellicule de transpiration.


	Laquelle est due aux générations d’élèves plus ou moins sujets au vertige ou aventureux, plus ou moins suants selon les variétés.


	On trouve une concentration de ces traces assez abjectes autour notamment de chaque prise, sur un diamètre variable, allant du gris clair au noir.


	Lorsqu’une prise nouvelle est fixée, on s’en rend immédiatement compte : la couleur vive contraste avec le gris marronnasse des autres prises (lesquelles étaient autrefois vertes, jaune et rouges), durant une durée assez réduite.


	Bien sûr, il faut être tenir le coup psychologiquemen t lorsqu’on doit escalader un mur dégueu avec une prise tous les 2 mètres.


	Accessoirement, on peut même avoir pleine vue sur un mignon petit cafard, dans mon collège à moi.


	Tout cela reste en général assez mal vécu, d’autant qu’on a nécessairement le dernier des baudriers que personne ne voulait et qui semble nous narguer au fond de la caisse en plastique.


	Naturellement, le baudrier en question comporte des systèmes d’attache plus ou moins tordus.


	On peut même, avec un peu de chance, tomber sur le seul qui est emmêlé en un gros tas de nœud… Vous savez, LE plus pourri de tous les baudriers du monde, celui dont les élastiques vous rentrent sournoisement dans la raie du cul.


	Et tant qu’on est dans les détails, rappelez vous de ces odeurs de pied insoutenables... Et, malheureusement, conventionelles.


	Et de l’inévitable abruti qui croit bien faire, en dessous, en vous hurlant : la prise bleu, là, à 30 cm sous ton pied gauche ! TU VOIS PAS ? NAN ? METS TA MAIN SUR LA JAUNE EN BAS A DROITE ET BALANCE TOI JUSQU'AU Merci...Hum... Ta gueule.


	C’est ça, les charmes de l’escalade. Mais ce n’est pas tout.


	Mon petit collège de province n’ayant pas tout a fait les moyens, ni les possibilités j’en convient, de rincer aléatoirement les murs ne serait-ce qu’une fois par décennie…


	Vous pouvez, une fois parviendu en haut du mur, vous prêter à une expérience scientifique des plus intéressantes.


	A savoir contempler à loisir, et de très près, un foisonnement d’acariens en tous genre, se complaisant dans leur nid de moutons poussiéreux d’environ 3 centimètres.


	Inutile de vous dire que l’expérience est extrêmement agréable.


	Lorsque l’on pose son coude pour la première fois en haut du mur, essoufflé et fier, quelle bonne surprise de constater que son avant bras est couvert de plusieurs dizaines d’années de déchets aériens accumulés !


	Je précise que la tâche est rendue encore plus ardue nerveusement parlant, car ma prof d’EPS ne sent pas la rose. Pour tout dire, et en évitant le plus possible les grossièretés, elle pue la clope.


	Cette chose est facilement repérable: malgré son titre de professeur de sport, de la cellulite pendouille de part de d'autres de son anatomie. De plus, son principal moyen d'expression semble être le cri. Du coup, les tympans vibrent en alternance, et on ressort de deux heures d'épouvante éprouvantes avec un mal de crâne inévitable. Genre Rambo en pire.


	C'EST MOU TOUT CA ! ALLEZ J'VEUX QU'ÇA MONTE, BANDE DE LARVES ! HOP HOP HOP ET EN VITESSE !


	°o°o° Moins fort...gnnn. Rrrrrrpchhh.

Oui, vous avez bien lu, c'est une femme pourtant.


	Quand elle vient resserrer les nœuds de mon baudrier (avec la force d’un bœuf, à me couper le souffle), une odeur de nicotine insupportable m’assaillit les narines. (C'est pas très intéressant ce que je dis là, mais c't'un fait marquant de ma scolarité).


	Dès lors, je recule le buste en fronçant le nez de façon certes irrespectueuse, mais, comprenez vous, absolument vitale !


	Manœuvre essentielle, surtout si je veux éviter des déjections stomacales sur mes gentils camarades de classe, perchée à 6 mètres du sol…


	Pom pom pom. Encore une fois, bon app'.


	Et surtout, n’oubliez pas : Le sport, c’est la santé.

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commentaires


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	Note :


	lol!
	30. 15.03.07 à 12:19 \|Speichel


	Tu es trop bavard !
	29. 03.03.07 à 20:31 \|Roxane14


	Bof bof
	28. 03.03.07 à 20:15 \|BattleNoobz


	bof mes je ves mètre en 0 et 10 bon allé je mes 10
	27. 03.03.07 à 17:11 \|thegab


	j'aime pas trop car c'est trop long au bout d'un certain tempon se nuit
	26. 03.03.07 à 12:22 \|mela89


	J'aime beaucoup.
	25. 03.03.07 à 01:54 \|Superdwarf


	Ces infimes détails vous donnent l'impression d'être l'exact opposé d'une persone éblouissante de magnificence et de célébrité: c'est à dire qu'on vous regarde avec insistance et incrédulité, certes comme la matérialisation terrestre d'une apparition divine, mais plutôt avec une étincelle de pitié au fond des yeux. Vous vous sentez entouré d'un hallo de honte indécrottable. La poisse, quoi.
	24. 28.02.07 à 18:50 \|malolo91


	Je trouve ça long, sans rythme, sans chute. J'aurais plus aimé un truc plus court et plus gore.
	23. 28.02.07 à 16:37 \|DelaCraffe


	appeulôdisseuments
	22. 28.02.07 à 16:25 \|Grimgor


	comment ta ecrit"cool" hahahaha
	21. 28.02.07 à 15:02 \|antivirus


	Il te reste la pétanque tout de même....
	20. 28.02.07 à 09:36 \|beancounter


	Super! Et tellement vrai!
	19. 27.02.07 à 21:20 \|calmille


	Quel défoulement exquis. Tout cela pour dire que les cours d'éducation physique se ressemblent tous, de part et d'autre de la flaque.
	18. 27.02.07 à 19:58 \|Marie_Potter


	I' m an aligator... Très coule.
	17. 27.02.07 à 18:05 \|fuck_les_gnomz


	Vraiment sympa !!!
	16. 27.02.07 à 00:54 \|Halaguena


	sympa et drôle!
	15. 25.02.07 à 10:31 \|TFGnomz


	un vrai sport que cette bédé de plus de 60 cases!
	14. 25.02.07 à 10:15 \|bison_foutu.


	Tu sais que tu pouvais en faire 2 bds ? J'ai vraiment adoré.
	13. 24.02.07 à 12:59 \|mesca


	J'aime beaucoup
	12. 23.02.07 à 18:18 \|Soghak


	8. Ah, je suis damnée: je réussi très rarement les BDs courtes. Mon truc, c'est de faire des bulles de trois kilomètres avec des mots rigolos dedans. 9. Arrête, je vais r(o)ugir. 10. Ah ? Moi je trouve que ça ressemble à une chute. Enfin merci beucoup de toutes façons !
	11. 23.02.07 à 17:43 \|Ryza


	J'aime beaucoup, mais j'ai une petite critique, y'a pas vraiment de chute.
	10. 23.02.07 à 17:13 \|Arnom


	6. Toi, ton cul. C'est à moi de dire que tout ce qu'elle fait est parfait. Et d'ailleurs je le dis. Jitéèmme aussi, Ryza.
	9. 23.02.07 à 16:42 \|Landromack


	C'est dans des moments comme ceux là que je m'en veux de reprocher à certains de faire des baydays de 4 cases et demi ! Sinon, c'est perfecto. Comme d'hab, quoi !
	8. 23.02.07 à 16:40 \|Aphrodite.


	Tellement bon...
	7. 23.02.07 à 15:59 \|Deudkuhi


	5. Non, ne change rien, c'est parfait. Comme tout ce que tu fais
	6. 23.02.07 à 15:56 \|JeanTwix


	4. Oui mais cette fois je voulais bien montrer mon animosité, en fait. Me défouler un peu. Si ça heurte ta sensibilité, je peux remplacer par "postérieur", rien que pour toi. ^^
	5. 23.02.07 à 15:54 \|Ryza


	Non mais c'est juste que c'est pas souvent que tu mets des gros mots dans tes BDs, c'est pour ça...
	4. 23.02.07 à 15:45 \|JeanTwix


	Tu es décul ? Il faut croire que j'acculmule...
	3. 23.02.07 à 15:37 \|Ryza


	Ryza elle a dit "cul"
	2. 23.02.07 à 15:27 \|JeanTwix


	^^ !!
	1. 23.02.07 à 15:24 \|MaximilienMcLyde

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