Les saucisses de Toulouse sont également nos amies (Pas le prologue)

par Ythl0n
10/10 79 pts / 8 votes - 8 commentaires
Voici donc les axes majeurs sur lesquels je compte m'appuyer pour faire campagne.

Modération de l’utilisation de la femme à poil dans les lieux publics ( Voir alinéa 1.b sur la femme à poil, en construction )

Droit à la peine de mort. En effet, vous avez le droit d’avoir de la peine si vous êtes mort

Contrat stipulant qu’un homme vivant se doit de se bourrer la gueule tous les week-end sous peine d’une lourde amende.

Mise en place du contrat premiers Boches. Lorsqu’un allemand issu de la première guerre mondiale s’approche de vous, enfermez le dans un transfo EDF et faîtes croire à une révolte Judéo-islamique.

Si un séropositif n’est pas atteint du sida après 10 ans de contamination, l’Etat se chargera de lui injecter le virus.

J’instaure le suffrage universel chez les morts. En effet, un élu par région devra mourir pour recueillir les votes des cadavres. Si celui-ci ne réssucite pas, il sera exécuter sur le champ.

Les hots dogs devront être réellement des chiens chauds, tant il est vrai que c’est bon ces bestioles-là.

Une grande loterie aura lieu chaque jour de l’an pour répartir équitablement le salaire de chaque citoyen

Les délocalisations des grandes entreprises devront être jouées au poker par Patrick Bruel.

Bernard Mendy est accepté à l’académie française. Il n’a plus le droit d’en sortir jusqu’à la fin de sa vie. Jérôme Rothen et Sammy Traoré y sont expressément conviés.

Le football ne se jouera plus désormais avec un ballon, mais avec un Materazzi, beaucoup plus pratique pour le jeu de tête.

Il sera interdit de lire Les Confessions de Rousseau. Jojo lapin va au marché sera notre nouvelle Bible.

La marseillaise sera remplacée par le générique de Dora l’exploratrice. Tous ceux qui s’amuseront à la parodier seront exécutés.

L’éducation sera entièrement réformée, les professeurs seront remplacés par des bébés morses. Tout bébé braconnier d’origine esquimaude devra être congelé par ses parents.


J’instaurer ai la canicule tous les étés pour éradiquer le pays de la race des vieux. Les plus résistants seront enfermés dans une pièce avec M.Pokora.

Il sera obligatoire de se foutre de la gueule du parti communiste Français sous peine de passer une semaine de vacances avec Robert Hue.

Petit rappel : le groupe Telephone s’est séparé. Par conséquent, à l’instar de John Lennon, Jean-louis Aubert peut être assassiné en bas de chez lui.

Un agent de la sécurité passera dans toutes les maisons vers 23h pour vérifier que personne ne regarde La méthode Cauet.

Il sera interdit de faire grêve dans les lycées et collèges, les jours où il ya frites à la cantine, sous peine de mort.

Il sera obligatoire de faire grêve dans les lycées et collèges, les autres jours, sous peine de mort.

Liste Non exhaustive. A compléter

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commentaires
NoteNote :   
Et on fait quoi de ceux qui glandent sur gnomz au boulot ?
8. 12.08.07 à 13:32 |Ryza10/10
Ryza
mdr trop marrant il na faut peut etre que personne ne regarde la methode cauet mais MOI je regarde (mdr) ALLER bye
7. 03.08.07 à 16:27 |angel6616010/10
angel66160
GAYNIAL !

Dans mon programme : tu seras Golden quand tu auras adopté un pseudo un peu plus simple à écrire. Parce que merde, quoi.
6. 25.07.07 à 21:13 |Landromack10/10
Landromack
VIVE LES PARTIES BASSES !



J'oubliais, Je t'aime.
5. 12.07.07 à 21:43 |dilbert10/10
dilbert
Moi je vote Ythl0n.
4. 12.07.07 à 19:37 |JeanTwix10/10
JeanTwix
3. 12.07.07 à 09:52 |Foudoc9/10
Foudoc
Ta politique me plaît, t'iras loin.
2. 11.07.07 à 19:54 |Parano10/10
Parano
HAAn !!

Super !!
1. 11.07.07 à 19:37 |electron10/10
electron
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