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Pugilat contre Maravilla.
par malavida
85 pts / 13 votes - 17 commentaires
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commentaires
   Note :
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| 15. Sale fight-man. | ||
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| mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmh9sdjf3nnidjf | ||
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| 13. Même au second degré, ta bédé est pas terrible. Tu veux peut-être un dessin et une thèse explicative de pourquoi j'ai plus d'utilité à me torcher avec ta bédé après l'avoir imprimée plutôt que de me délecter de la touche d'humour final digne de Toto va à la plage les parties à l'air. Connard. | ||
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| sa va ses cool sa merite un 8 | ||
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| 8. 9. 10. 11. Achetez-vous un cerveau, et on en reparle, OK ? Au moins, cet être infâme qu'est Maravilla comprend le second degré, lui. Vous rendez-vous compte que même ce fils de trainée, est plus intelligent que vous ? | ||
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| Ma foi, je suis heureux de voir que tu perds un peu ta mièvrerie habituelle. Bien que ton esprit soit toujours d’une vacuité abyssale je vais me faire violence et répondre à tes tristes mots. Ceci dit, même en faisant fi de toutes tes vanités, je crois qu’il me sera impossible de pouvoir ne serait-ce que te supporter. Ainsi, tu me demandes d’avoir un sang noble pour t’affronter ? C’est justement cet orgueil et cette arrogance (portés à leur paroxysme) qui me débectent chez toi ! Monsieur se sent si supérieur, si imbus de sa personne qu’il ne voit plus les réalités. Hé bien non, je ne suis gère d’une lignée estimable ! Ce n’est pas parce que je ne baise pas les Montespan, les Pompadour, que je dois faire des courbettes aux individus de ton espèce ! Oui ! Je suis un gueux, un prolétaire, un moins-que-rien, et même un « Kévin » ! Mais cela ne m’empêchera pas de botter ton cul d’aristocrate endimanché ! Tu penses peut être que sortir tes fleurets et redorer ton blason terni par le temps te rendront plus nobles ? Je suis certain que tu es du genre à sortir le mousquet face à l’épée, et l’épée face au poignard. Tu es un être sournois et vénal. Tu penses que ton rang t’empêche de te battre dans la boue ? Vermine ! Malgré toute ta bassesse, je maintiens mon défi. Alors voilà ma proposition : Je te propose un combat de bd. 50 cases, sur un thème commun. Il y aura des contraintes fixées par une tierce personne exempte de tous soupçons. Cette personne choisira le thème de la bd, les personnages ou phrases imposés, et autres contraintes. En tant qu’offensé, je te donne déjà le choix du lieu (ou des lieux, puisqu’il s’agira de décors imposés.) Les BD seront départagées par un jury d’au moins 3 personnes (membres de gnomz qui se porteront volontaires). Si je perds, je m’engage à te délivrer mon véritable pseudo et je dirai sur tous les toits que tes BDs sont géniales ! Si je gagne, tu devras faire une bd en mon honneur en t’auto-abaissant ! Voila ma proposition. Que le meilleur gagne ! | ||
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| j'ai rien compris désolé | ||
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| un ramassis de haine hautaine bdday ? ! comment tomber plus bas ? | ||
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| Ca ... ? CA !? BD DU JOUR !? | ||
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| Sale facho. | ||
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| Hé, hé, bon, une telle déclaration d'amour, un tel acharnement à se voir associé à ma pourtant si insignifiante personne, ça me touche. Alors ce que tu vas faire, c'est dans un premier temps corriger ces fautes qui heurtent mon éducation raffinée (les majuscules, puis "reigner", et même ce "souffre" que je ne puis souffrir dans ton post précédent). Tu comprendras que je ne sors pas mes mousquets Napoléon III pour le premier venu. Démontre-moi que tu es d'une lignée estimable. L'idée de mélanger mon sang à Kevin (que dis-je, d'écrabouiller Kevin), délégué de la 4ème2 du collège Saint-Stanislas de Montargis et spécialiste es-flatulence pixellisée, m'est insupportable. Dans un deuxième temps, fais moi ta proposition : lieu, date, et modalités de la réparation. Tu es l'offenseur, je suis l'offensé, je prendrai donc en considération cette proposition avant d'en faire une à mon tour, que suivant la bienséance et les codes de l'honneur, tu seras contraint d'accepter, puisque je suis celui qui subit l'affront. Tu choisiras tes témoins, je choisirai les miens. En outre, je déciderai du montant réparateur (qui se traduira certainement par une tâche à laquelle le vaincu devra se plier). Maintenant va, et revois tes plus belles bottes (au cas où le mousquet ne serait pas l'élu). Elles ne seront pas de trop. | ||
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| Ta note me laisse une amertume comparable à celle de Napoléon exilé sur l'île de Sainte-Hélène. Comment peux-tu être aussi fair-play et bon perdant ? N'as-tu jamais appelé de tes voeux le combat acharné ? Car, cette joie belliqueuse que vous procure l'odeur du souffre et de la poudre à canon, je ne la veux pas, je l'exige. Enfile ton baudrier, aiguise ta hallebarde car j'ai tant de haine dans les yeux, qu'un seul de mes regards suffiraient à te faire tourner de l'oeil. J'attends une riposte, pas une abdication. | ||
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| Hé hé, j'avoue que je me suis bien bidonné. En plus, c'est vraiment super bien écrit. Et la cerise sur le gâteau, cette petite galipette finale, c'est excellent ! Drôle et bien foutu, vraiment. Bon, maintenant, je dois dire, c'est un peu trop d'hommage. Faut être honnête, je ne suis pas vraiment un membre éminent de ce site (on dit une star je crois). En effet, je ne suis présent qu'épisodiquement, quand je peux, et je n'ai écrit que 4 ou 5 pauvres BD qui n'ont été lu que par les 4 ou 5 personnes un peu adultes de ce site. Donc, comment dire, question visibilité, je ne crois pas que tu te sois greffé sur l'auteur le plus bankable de ce site. Mais bon, que tu m'aies choisi moi, c'est quand même flatteur et c'est gentil. Je me dis que tu t'es dit (ce qui fait qu'on s'est dit) que ça valait la peine de faire un appel du pied pour voir si ça pouvait aboutir à un ping-pong rigolo, et j'avoue que ton style ythlono-proktolien me tente. Bon, on dit qu'on verra, je sais pas ce que ça peut donner. Sinon, je me dis que comme je suis ton Joker et toi mon Batman (puisqu'on le sait, Batman n'existerait pas sans le Joker et inversement), peut-être que ça serait drôle que tu copies mon avatar en changeant juste la couleur de cheveux (en vert), voire en ajoutant une veste, un genre de queue-de-pie violet scintillant. Là y'a juste les sourcils plus durs et la clope qui font genre "Maravilla méchant" (d'ailleurs bravo pour le pseudo), mais je me dis que tu pourrais pousser le vice. T'en penses quoi ? Bon, sinon, question "la bagarre", on verra, on essaiera de trouver un ring un de ces quatre, genre un conflit nucléobédéistique dont on essaiera de définir les règles et les contraintes. C'est vrai que ça pourrait être rigolo. Enfin, faut quand même honorer César, je réponds à tes sublimes requêtes : 1) J'y suis pas énormément sur le site, c'est donc comme si je l'avais un peu quitté depuis toujours. J'ai bon comme réponse ? Quant à y régner (oui je sais que le mot reine et que le prince de Monaco nous embrouillent souvent les méninges mais c'est comme ça que ça s'écrit), ben, j'ignorais que j'avais ce pouvoir. Je vais réfléchir à une loi obligeant chaque fille à m'envoyer une photo d'elle toute nue. 2) Je déclare officiellement que tu es mon maître et que ta domination sur moi est totale. Hum. Qui est préposé au décompte des témoins ? 3) Ca, pas de problème. Je connais une recette de fou, à base d'assortiments multiples, avec du cumin, de la ciboulette, des herbes de Provence, du curare, du poivre de Cayenne, du basilic, du thym, du cerfeuil, du curcuma, de la cardamome, du paprika... Bref, une tuerie ! Bon, à la revoyure ! | ||
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| T'as raison d'alléger. C'est vrai que c'est un peu lourd, là, pour le coup. | ||
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| C'est beau, on dirait un fake. | ||
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| Je suis un génie de l'humour. 10. | ||
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