Ce Blogz patinant, Landrofack a la merveilleuse idée d'en ouvrir un autre. Comme ça, il aura deux Blogz qui patinent !

Le Canardov Enchaînédiev est le confrère russe du bien connu Canard Enchaîné français. Mais comme il n'y a rien à dire sur la Russie, il profite de son recul pour relater des événements se passant dans l'Hexagone. Dessins humoristiques, articles piquants... Tout y est ! Dommage qu'à la fin, on n'ait rien appris, et le tout, sans rire. Oui, décidément, le Canardov Enchaînédiev a encore des progrès à faire avant d'atteindre le niveau de son aîné. Mais au moins, lui, il est gratuit...

A consommer sans modération.

Bonne lecture à tous ! vous en aurez besoin...

Pendant le temps que Ségo et Sarko coulaient des jours heureux, un certain François Hollande, un ex parmi tant d'autres de Ségogole, ne pouvait se remettre de sa déception amoureuse, et malgré tous ses efforts, ne pouvait détacher ses pensées de cette femme si remarquable...ment nulle.

Pour reconquérir le coeur de sa bien-aimée, il décida de devenir le leader de la gauche. Il lutta ainsi contre tous les Guerriers de la Rose, une organisation d'éléphants maléfiques avides de pouvoir.

 Après une lutte très sérieusement acharnée, il remporta finalement la victoire.

Alors, Ségo tourna les yeux vers ce resplendissant chef du Parti Socialiste. Ce dernier, ravi d'être parvenu à ses fins, était possédé par une joie infinie et ravissante à voir.

Enfin, il était récompensé.

Le "petit" Sarko de Ségounette avait moins de pouvoir que ce François, à présent... Alors elle le quitta. Sarko déclarera pourtant : "Ségo était une femme profondément de droite, qui n'était pas gauche, et que je regretterai". Hollande rétorquera : "Profonde, oui, mais au centre".

Maintenant que nous sommes rassurés et que nous avons vérifié que Ségo est une femme résolument tournée vers la gauche (*voir ci-dessous), il nous faudra attendre le prochain épisode pour percevoir enfin toute la tristesse de Sarkozy et sa réaction... A suivre dans l'Episode IV.

* Ci-dessous.

Plusieurs années plus tard, nos deux compères ont grandi (enfin, l'un des deux au moins).

Alors que Ségo veut toujours être Présidente quand elle sera plus grande, Sarko fait du footing. Ce qui revient au même puisque, pour être Président, il faut avoir un physique adéquat, quelque soit l'angle duquel arrive le flash du "journaliste".

Et donc, Sarko veut aussi être Président - ce qui n'est pas le cas de dilbert... -, et Ségo fait donc aussi du footing.

C'est ainsi que Sarko la vit, elle, la déesse des coureuses. Aussitôt, sentant une adversaire coriace, il tenta de la connaître jusqu'aux moindres tréfonds de son être, et regarda en elle tout ce qu'il put.

Ségo, flattée d'intéresser un homme à peu près beau, coupa tout lien avec la Hollande pour n'être plus que l'épouse de la France, la France Blanche, sans immigrés, la France des patrons, la France des Riches. Bref, la France des Cons.

Ils vécurent ainsi tous deux, heureux et comblés. Ils se marièrent sous les yeux d'un prêtre qui se plaça entre eux, au centre, pour pouvoir être en communication avec les deux en cas de besoin.

Cet être, fan des abbayes (que l'on rennomera plus tard "Abbayroues" en son hommage), jouera un rôle autrement plus important dans leurs vies, mais plus tard.

Sarko et Ségo eurent ensemble un petit "Séko", ou "Sargo", qui parlait un argot incompréhensible. Il était d'ailleurs strictement identique à son père. Mais c'était sa mère, en bonne femme qui DOIT rester à sa place, qui le promenait.

Mais, qu'est-il entre-temps arrivé à Sargo pour que personne ne le voit plus de nos jours ? Pourquoi Ségo et Sarko se sont-ils diable séparés ?

Vous le saurez dans l'Episode III...

A suivre...

Pour mieux comprendre cette formidable histoire, nous nous devons de rappeler la jeunesse des deux protagonistes.

Sarko se détacha bien vite du lot des bébés communs. En effet, il prit très rapidement l'habitude de faire pousser des arbres autour de son poignet.

Il se servait de ces arbres pour respirer : il leur donnait le CO2 dont ils avaient besoin, et ils lui refilaient son O2. Tout petit déjà, il avait donc le sens de l'harmonie de la nature.

Mais si sa façon de respirer peut paraître peu banale, que dire de sa façon de s'alimenter ?

Sarko a toujours cru au potentiel de chacun d'entre nous. C'est pour cela qu'il était intimement convaincu que son père pouvait lui donner le lait en l'absence de sa mère.

Pendant ce temps, Ségo faisait mieux : elle expérimentait déjà des tenues, dans l'objectif de paraître la plus belle possible ce soir pour aller danser à l'Elysée quand elle serai grande.

Et, pour dépasser Sarkozy, qui serai son plus grand adversaire pour ce poste qu'elle se prédestinait dès l'âge de - 2 ans, elle ne se contentait pas d'arbres autour du poignet, mais allait carrément faire pousser des nénuphars qui serviront de modèle aux couvertures d'Arthur et les Minimoys. Eh oui, la littérature, c'est essentiel.

A suivre... Episode II : la rencontre entre les deux personnages.

Arnom, quibe, Ryza et System sont quatre des rescapés fortunés de la grande vague de Dégoldénisation qui a touché le site de Gnomz en ce Jeudi 22 Mars 2007.

A l'évocation de ces quatre noms-là, quand on se dit qu'ils ont conservé leur titre bien mérité, on se dit que le monde ne va pas si mal.

Mais détrompez-vous !

Dilbert n'est même plus là pour représenter la crème des cons du site (crème qu'il partageait avec un certain L., dont nous tairons le nom par irrespect. Ce pseudo évoque en effet tant de piètres "blagues" qui ont pourri le site qu'il vaut mieux ne pas l'écrire).

fuck_les_gnomz n'est même plus là pour représenter les pixel artistes qui font des baydays de merde et qui vénèrent Zelda.

JeanTwix n'est même plus là pour représenter les gros cons prétentieux, qu'on adore malgré tout.

x.82 n'est même plus là pour représenter la déprime et l'innovation baydaystique.

Poudidi68 n'est même plus là pour représenter les jeunes cons insupportables, qu'on adore malgré tout.

Et mesca, Dmoh, sont toujours là pour représenter les comptes vierges de baydays qui invoquent des culs à tour de bras ou qui insultent tout le monde à chaque coin de topic.

Alors moi je dis : REVOLUTION !

Redonnons leurs Goldens à Didil, Fucky, Twitwix, Ikse, Doupipi !

Refaisons de ces gens les Goldens qu'ils doivent être !

Virons Dmoh ! Virons mesca !

Goldénisons guru.dutt, Halaguena, Herth, Superdwarf, totos !

La lutte ne fait que commencer !

... Bon, d'accord, Dmoh, je ferme ma gueule et je retourne à mon rotofil.

Avec quoi croyez-vous que Blanche-Neige a tondu la pelouse des sept petits Bouvard ?

Eh bien, c'est là la révélation de taille que nous fournit dilbert : c'est grâce au ROTOFIL.

C'est donc dans la droite lignée de sa série-phare (mais le rapport entre les deux est évident) que dilbert vient de sortir aujourd'hui son nouveau statut de rotofilphile.

Tout un topic absolument rotophyllien (et donc avec des feuilles vertes) a été monté suite à un message sur son Blogz. Le forum est ici : http://www.gnomz.com/forums/rotofilphile-s24605, et il est déjà culte, tandis que le message par lequel tout est arrivé se trouve plutôt là : http://dilbert.gnomz.com/31097-billet-d-humeur.html...

Un petit trip à archiver... dans sa rotofilithèque, bien entendu.

Demain, nous verrons x.82 et son nouveau statut de plombier-peintre. (oui, parce qu'il a des problèmes de tuyaux : ces derniers sont trop gris depuis sa série-phare à lui. Alors il faut les repeindre en rouge. C'est normal, non ?)

Edit (mais pas de Nantes) : Voici de nouveaux ouvrages à suivre en rotofilature. La liste sera mise en jour en fonction des trouvailles :

http://www.gnomz.com/154088-rotofil-death-trip.html (par dilbert - je n'avais toujours pas écrit son nom en gras durant ce message, quelle honte)

http://www.gnomz.com/154159-60-seconds-wipe-out.html (par mescal)

http://www.gnomz.com/154168-une-gnomz-date-en-enfer-sans-nouvelle-43.html (par quibe)

C'est depuis qu'il est arrivé sur ce site qu'il en rêvait en secret. Il nous a fait rêvé tout ce temps avec ses baydays. Et le rêve général qui s'était emparé de Gnomz grâce à lui est devenu réalité.

dilbert a été hissé au rang de Golden, à la place qui était la sienne depuis bien longtemps. C'est mesca qui a su trouver cette place, dans le bordel improvisé qui s'est emparé du site hier au soir, suite à des goldénisations, dégoldénisations, regoldénisations, redégoldénisations, reregoldénisations à gogo.

Aujourd'hui, dilbert ne s'appelle plus dilbert, mais monsieur dilbert (en gras). Il est l'un des rares à posséder le statut de Golden apprécié par bison_foutu..

Aujourd'hui est un jour biengue pour le site, c'est la promesse d'un nouvel envol de la part de didil, dilbertium, dilbert, bref, monsieur dilbert.

Mais mesca, l'homme qui l'a Goldénisé, est à présent un moins que rien. Aidez-nous à le libérer de son état lamentable. Aidons-le à redevenir admin...

Note : il est possible de retrouver dilbert sous le lien qui porte le nom : Sympatoche, talentueux : non, ce n'est pas moi..., à gauche de votre écran.

Note : il est possible de retrouver mesca sous le lien qui porte le nom : La Brute et le Truand : non, ce n'est pas moi..., à gauche de votre écran.

Arnom...

Je suis sûr que ce nom vous évoque quelque chose.

Non ? ( comme dirait un certain manifestant...)

Pourtant, il fait partie des Gnomz inoubliables... Il se promène allégrement sur le site, le crâne rasé, une ruine de veste noire en bandoulière, et le sesque à l'air. D'ailleurs, il est dit de ce sesque qu'il est tout petit et qu'il n'arrive même pas à la cheville de celui d'EddieKC (d'après notre spécialiste en sesque, j'ai nommé le formidable dilbert).

Ah, je vois que ça vous revient.

Arnom s'est notamment illustré avec sa désormais célèbre trilogie "Le Ni Oui Ni Oui", une autre trilogie appelée "Back In The Biz" (en quatre épisodes) et quelques baydays indépendantes. Auteur à succès qui produisit plusieurs daybaydays (pas mal quand on sait qu'il n'a publié que trente oeuvres, là où certains, à quarante-trois, n'ont toujours pas été consacrés...), il parvint au sommet de sa gloire quand il accepta de devenir membre du jury d'un incroyable concours de Noël. Il y délivra avec talent, des semaines durant, des cacahuètes et du café au chef suprême de ce concours, j'ai nommé : MOI ! (c'était mon paragraphe narcissique)

Nous avons réussi à nous procurer une interview de cet individu :

Landrofack : Alors Arnom, maintenant que vous êtes délivré des obligations du concours de Noël, qu'allez-vous faire ?

Arnom : Dans l'immédiat, je pense que je vais détruire tous les paquets de cacahuètes et de café que je puisse trouver. Ces aliments m'ont traumatisé à vie. Landromack n'a pas arrêté de m'en demander... Quel con, celui-là ! Et puis franchement, laisser gagner cet abruti de dilbert qui pense que j'ai un petit sesque... Quel mauvais goût de sa part. Mais surtout quel con !

L. : Hum... Oui. Et après cette période post-concours ? Qu'allez-vous faire ?

A. : Hum... Je pense que je vais réutiliser mes personnages fétiches, le manifestant de "Le Ni Oui Ni Oui", et Maître Capello, de "Back In The Biz", pour aller péter la gueule à Landro !

L. : J'avais dit après la période post-concours...

A. : Mais oui. Je parle bien de cette période. Je vais péter la gueule à Landro, non pour son esclavagisme, mais pour pas qu'il me pique la place de Golden que je ne mérite pas.

L. : Vous n'avez pas peur qu'on voit que ce n'est pas vraiment vous qui répondez aux questions, mais que tout est monté par Landromack ?

A. : Que dites-vous là ? Mais, je viens de dire que j'éta... Qu'il était con et tout. C'était pas assez convaincant ? Vous avez quand même deviné que c'est Landro qui écrit tout ?

L. : Ben ouais.

A. : Bon, bah, autant le dire directos, alors : Landro est trop fort, trop beau, il va finir daybayday chaque jour et multi-Golden, encore plus que Parano.

L. : Merci pour cette franchise et pour ce bel hommage à Arnom tout le long du billet.

A. : De rien. Bonne sortie de ce Blogz merdique à tous les lecteurs.

Note : il est possible de retrouver Arnom sous le lien qui porte le nom : Sympatoche, talentueux : non, ce n'est pas moi..., à gauche de votre écran.

Eh oui, le concours est enfin fini.

Ce qui suit n'est qu'un texte pour (ma) mémoire, pas d'annonce phénoménale en vue... Ni quoi que ce soit d'un minimum intéressant, d'ailleurs. Ceci dit, commençons :

Après des qualifications très disputées (et deux baydaydays dans la foulée), le jury, composé d'Arnom et de moi, a finalement longuement délibéré et a établi ce classement :

1- Halaguena

2- x.82

3- Soghak

4- Ryza

Les fights pour les demi-finales étaient fixés ainsi : Premier VS Quatrième / Second VS Troisième

Mais là, surprise ! Rebondissement de situation : Halaguena jette l'éponge !

Les demi-finales s'en retrouvent totalement bousculées; nouvelles délibérations du jury, qui décide d'intégrer celui qui avait fini cinquième dans la course aux qualifications : dilbert.

La première demi-finale Ixe VS dilbert arrive donc. Ixe avouera lui-même avoir fait une mauvaise bayday et dilbertium avouera lui-même s'être déchiré : dilbert gagne. Tellement largement que Ixe supprimera sa bayday de honte, pour en publier une hors-concours pendant la finale.

Le second duel voit s'affronter Ryza et Soghak. Là, les choses se corsent pour le jury : les forces sont égales. Une des plus belles dicussions du concours s'engage alors... Arguments, contre-arguments : c'est Soghak qui se qualifie d'un cheveu.

La finale tant attendue arrive alors sous les yeux très intéressés d'Halaguena, prête à dégainer Chieuse_Grave en cas de déception. Ouf, le sujet du jury semble lui plaire : ni Arnom ni moi nous n'aurons des traces rouges indésirables sur nos parties intimes.

Comme à son habitude, Soghak publie sa bayday en dernier lieu, mais dilbert, qui, comme à son habitude, publie rapidement, semble régresser par rapport aux demi-finales...

Nouveau débat par MP : un suspense insoutenable et, en ce jour de 25 Décembre, dilbert est déclaré gagnant, lui, le repêché, lui, le has-been.

Soghak rage sur la seconde marche du podium, pourtant plus qu'amplement méritée. Et Ixe s'en va se flageller en Enfer, pendant que Ryza regarde toute cette agitation avec amour.

En tout cas, joyeuses fêtes à vous tous !