http://www.gnomz.com/fiche-boris.html Toutes les bds de boris fr-fr Copyright Gnomz.com http://www.gnomz.com/images/persos/persoscrees/g2n1o3m8z7.6c7o2m10.gif http://www.gnomz.com/fiche-boris.html 27 44 Toutes les bds de boris http://www.gnomz.com/197017-c-est-la-crise.html

Vous l'avez tous entendu: c'est la crise!

Mais pas de panique! Moi, la crise économique, ça me connaît: je suis né en 1973, année du 1° choc pétrolier. Enfant de la crise, je suis!

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Bonjour à tous! Pour ceux et celles qui ne me connaissent pas, je suis Boris, l'alibi culturel de ce site gangréné par le jeunisme et le parisianisme élito-compulsif.

Après avoir longtemps milité aux radicaux valoisiens-tendance Rossinot-j'ai découvert ce repaire de jeunes branleurs en septembre 2004. J'étais au chômage et quelques jours plus tard, j'ai trouvé du travail. J'affirme donc de manière véhémente que c'est grâce à Gnomz que j'ai trouvé du travail et, ainsi, acquis un équilibre psychologique qui me permet de tout subir sans lever un sourcil broussailleux.

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27 octobre 2007 1° jalon.

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Dis donc Kevin, pourquoi t'as appellé ta fille Gétrokien? C'est moche comme prénom!

Et alors Eddy, t'as bien appellé ta fille Jessica!

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Excuse-moi de te déranger Stefan mais on a un code 31-4.

Tu me fais chier avec tes codes Harry. Tu me rappelles ce Sturmbannführer de la SS rencontré par hasard dans une cave en avril 45 à Berlin: le petit doigt sur la couture du pantalon, il continuait à aboyer ses ordres et à cirer ses bottes. J'peux te dire que quand ses tripailles se sont retrouvé à l'air, il a gueulé comme un sagouin et qu'il est mort les bottes salles... Bon, c'est quoi ton putain de code?

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C'est faux de dire que les ch'tis sont tous des débiles profonds ivrognes et paresseux, fruits d'amours défendus.

Bon, moi, je ne suis pas un bon exemple mais je peux expliquer!

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Si, dans le métro, vous êtes à côté d'un clodo qui pue, défoncez-lui sa sale gueule d'alcolo afin qu'il termine aux urgences et qu'il reste au moins 15 jours à l'hosto. Ainsi, durant ce laps de temps, il sera lavé et propre, ce qui ne lui sera pas arrivé depuis très longtemps.

L'autre solution est de lui donner un pain. De savon, évidemment!

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Grâce au CIO qui a choisi Pékin pour les JO de 2008, une nouvelle épreuve verra le jour cet été: le tir sur bonzes à 50 mètres.

Par contre, l'épreuve du respect des droits de l'Homme n'a pas été retenue: les principaux sponsors des JO (Coca, Kodak, Panasonic, Adidas, Omega...) ont estimé que ce n'était pas assez dans l'esprit olympique.

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Ingrid! Ingrid!

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N'insultons pas Carla Bruni en disant que c'est une pute, une courtisane, une intrigante, une suceuse de bittes, une opportuniste, une femme froide et hautaine, une mijorée, une pétasse, une adepte de la "gauche caviar" qui a retourné sa petite cuillère.

Il suffit de dire que c'est l'actuelle épouse de Nicolas Sarkozy.

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Mon premier souvenir sportif (hormis mes exploits de lutteur à l'âge de 6 ans au centre socio-culturel Léon Blum de ma ville natale) est le match de football France-Pays-Bas du 18 novembre 1981.

Après un parcours moyen dans une poule très disputée, l'équipe de France doit impérativement gagner pour se qualifier pour la Coupe du Monde 1982 qui a lieu en Espagne.

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Je ne sais pas si vous avez remarqué mais chaque début d'année, des évènements internationaux empêchent l'homme occidental de digérer tranquillement l'afflux de nourritures grasses et/ou sucrées qu'il a ingurgitées durant les fêtes de fin d'années.

Cette année, dans le rôle du trouble-fête: le Kenya!

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Ch'uis pas raciste mais dimanche, les français, i'vont se prendre une branlée contre les zolbaques! Hic!

Bon, déjà, tu vas te rhabiller parce que le kangourou rouge, c'est pas très seyant et ça fait fuir les clients! Ensuite, le match, c'est samedi ducon!

Au Chiquita, un soir.

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Vous l'avez certainement entendu ou lu: je divorce et mon ex-épouse va récupérer la moitié de ma fortune, estimée aux alentours de 40 millions d'euros.

Quand j'aurai signé le chèque, j'irai flinguer mon avocat qui a dû sécher le cours "Les contrats de mariage" pendant ses études de droit.

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Dans notre vie, nous sommes parfois confrontés à de curieux problèmes.

Celui de la "crotte en polystyrène", par exemple.

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Hier, j'ai su que je n'étais pas un dangereux psychopathe.

J'ai passé un peu plus d'une heure avec une collègue, en tête-à-tête, seuls, à l'heure du déjeuner, dans la grande maison qui nous tient lieu de bureaux.

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Ségolène, je t'ai niquée!

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Comment s'est passé ton rendez-vous avec Mme Sarkozy? Elle n'a pas été trop surprise de te voir?

Oh non, celte bourru! Elle a juste dit que vous n'étiez qu'une merde de hyène pour renoncer ainsi à sa grotte et que la prochaine fois qu'elle vous verra, elle fera une julienne de votre molle asperge.

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M. Sarkozy, j'ai des preuves formelles que votre épouse entretient une relation adultère. Voici les photos.

La chienne! Avec un noir en plus! Mais, ce noir, c'est...c'est Dieudonné, ce nègre antisémite et nouveau valet de l'extrême-droite!!! Et cette tache brune sur la photo, c'est quoi?

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Mais que fait-il ce gros porc? Il a 10 minutes de retard! J'en ai assez de ces 5 à 7 foireux dans les toilettes du musée de l'Homme pour réveiller la nouille de ce facho! La prochaine fois, je lui dessine une svastika sur la bite...s'il bande!

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