http://www.gnomz.com/fiche-yolita.html Toutes les bds de yolita fr-fr Copyright Gnomz.com http://www.gnomz.com/images/persos/persoscrees/ga4n3o22m21z26.2c3o3m2.gif http://www.gnomz.com/fiche-yolita.html 27 44 Toutes les bds de yolita http://www.gnomz.com/197901-bien-pas-bien-comment-traiter-la-vendeuse.html

Dyou have cigarettes?

BONJOUR, non, désolée, mais vous en trouverez au tabac du coin.

ne pas dire bonjour à la vendeuse: pas bien

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Charlie?

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Je la comprends maintenant. Je lui en avais toujours voulu de nous avoir laissés comme ça. J'ai toujours pensé que ce qu'elle avait fait était égoïste, qu'elle n'avait pas le droit de nous abandonner. Je sais maintenant que nous ne faisons pas partie de l'équation. Elle avait écrit « tout le monde est heureux sauf moi », c'était dans sa poche. J'imagine sa jolie écriture formant cette phrase. Je n'ai jamais vu le mot, je pense que si je le voyais je pleurerais, ça fait pourtant 6 ans que ça s'est passé. Je comprends mot pour mot ce qu'elle a écrit, je le ressens aussi, mais pas tout à fait pareil. Je pense surtout que out le monde s'est construit sa vie et moi pas. J'ai plus le sentiment d'être un poids. Je m'en veux pour ça. J'ai toujours voulu être indépendante, que personne ne m'aide, j'ai ma fierté. Quand Elise s'est suicidée, je m'en suis d'abord voulu. De ne pas avoir vu les signes, elle ne mangeait plus, ne disait plus rien, était rentrée saoule et en pleurs à l'internat. On savait qu'elle était suicidaire, mais ces choses là, ça n'arrive qu'aux autres. Ce sont ses parents qui m'ont déculpabilisée, ils m'ont dit qu'une personne suicidaire, on ne peut pas lui faire changer d'avis, on peut repousser l'échéance, mais elle sera toujours suicidaire. Je les ai cru. Je ne sais pas si c'était parce que c'était plus facile, pour ma conscience ou si c'était parce que je les croyais vraiment. Je m'en veux quand même encore. J'aurais du le voir. C'est à mon tour maintenant, je prends mon papier, mon crayon, et j'écris ma lettre d'explications.Je ne sais pas comment commencer, à qui vais-je envoyer ma lettre? À maman? À Sophie? Jean? Très cher Jean, Comme tout ceci sonne officiel... Je ne suis pas habituée à t'écrire ce genre de lettres, tu en as reçu bien d'autres venant de moi, mais jamais une comme celle-ci. Je te souhaite de n'en recevoir jamais d'autre de ce genre. Je suis probablement morte à l'heure où tu lis cette lettre. Si je l'écris ce n'est pas un appel au secours digne de Durkheim, c'est une lettre pour vous déculpabiliser. Chacun est responsable de ce qu'il fait. Si je suis morte, ce n'est a faute de personne si ce n'est moi. C'est mon choix, ma décision, ma solution. Si je parle de solution c'est que c'en est une. J'imagine que vous allez dire « mais enfin, ce n'est pas la bonne, il y en a d'autres », ces autres solutions je n'en veux pas. J'ai toujours été persuadée que la vie n'était que s'occuper en attendant la mort, il n'y a pas de but, pas de destin, en tous cas pas dans mes croyances cartésiennes. Ce qui est très drôle parce que Descartes était croyant... Bref. J'ai fait le bilan. Vous avez tous une vie maintenant, votre vie, avec vos entourages, et de cette vie je n'en fais déjà plus partie. Vous serez triste que je sois morte, mais vous vous en remettrez, j'en suis certaine. Vous avez vos vies, vous avez trouvé votre raison de vivre, j'ai trouvé mon excuse pour mourir, comme la vie est bien faite! Si j'ai décidé de mourir ce n'est pas parce que je n'avais plus la force de vivre, c'est que je n'en voyais pas l'intérêt, si vous ne voyez pas la nuance, moi je la vois et elle est grande. Je ne me suis pas tuée quand ça allait mal, j'ai attendu que ça aille mieux. Là je ne vois plus l'intérêt de manger, de continuer, seule, de ne pas m'en sortir financièrement, d'endetter mes parents qui n'ont pas de moyens de s'en sortir eux-même. Je suis grande maintenant, je dois savoir me prendre en charge, et j'ai trop d'orgueil pour accepter qu'on m'aide ou pour rentrer et affronter cette famille qui me fera la morale dès que j'arriverai, je ne veux pas de leur vie, je préfère ne pas avoir de vie que d'avoir une vie inintéressante. Pendant longtemps, ma motivation était d'apprendre tous les jours tout le temps, quelque chose de nouveau, mais à quoi bon engranger toutes ces informations? D'abord on en perd autant qu'on en engrange, ensuite à qui la transmettre? Autre raison de ma décision, l'homme est mauvais par nature, il fait du mal aux autres, ils fait aussi du bien, mais ces temps-ci, je n'ai plus la patience d'attendre mes miracles quotidiens, et je suis un poids et une honte pour ma famille. Je ne demande pas à être comprise, je veux juste qu'on me pardonne mon incompréhensible décision et que personne ne se sente coupable comme j'ai pu me sentir coupable pour Elise. Personne ne pouvait m'aider, et l'oreille compatissante ne donne pas de solution, or moi ce que je voulais c'était des solutions pas du soutien. Je ne vous reproche pas de ne pas en avoir trouvé, je n'en ai pas trouvé non plus, enfin si, celle-là. Sophie est mariée, elle vit loin, de toutes façons on ne se serait plus revues. C'est pour elle et pour maman que je me sens le plus coupable, parce qu'elle a déjà vécu ça avec Elise. Il faut qu'elle soit bien entourée, je compte sur toi pour y veiller. Mais elle a son époux pour la soutenir. Toi tu es fort, et puis tu as aussi ta vie maintenant. Sa famille était tout ce que maman avait, je suis désolée de faire ça, mais je pesais plus qu'autre chose, et puis elle a aussi sa vie maintenant, je suis vraiment contente pour elle. Elle a son ami, et au pire, deux psy. Il faut bien veiller à ce qu'elle sache qu'elle n'y est pour rien, que c'est mon choix, qu'elle n'a pas failli dans son travail de mère. Quant à mes bisounours, ils se soutiendront les uns les autres, c'est l'avantage des groupes. Je ne sais pas si ma lettre est très claire, en résumé, je me tue parce que je n'ai pas de raison de vivre, c'est mon choix et vous n'y êtes pour rien. Je vous aime tous très fort. J'irai en enfer pour ce que je fais, mais ça m'est égal, je n'y crois pas. Voilà, ma lettre est écrite. Je voulais en faire une avec les instructions à respecter pour mon enterrement, je vais la joindre avec la « lettre de départ ». Instructions post mortem: Je sais bien qu'on fera une messe pour moi, j'aimerais assez qu'on ne fasse pas de lecture sur la mort d'untel ou untel, mais plutôt qu'on raconte la parabole du bon samaritain, et qu'on chante la chanson de l'étranger, celle où ils demandent s'ils laisseront un peu de pain pour l'étranger, c'est ma préférée. Je ne veux pas avoir un cercueil ouvert à tout le monde, qu'on vienne admirer ma beauté cadavérique et que toute la semaine on récite des prières autour de mon sapin. En parlant de sapin, j'aimerais que pour mon enterrement on plante un gland, une sorte de renaissance végétale. J'avais avant l'idée que chacun vienne déguisé, qu'il y ait une ambiance plus joyeuse, mais par respect pour votre désarroi et votre besoin de recueillement, je vous épargnerai ça. Je ne suis pas croyante mais je respecte ceux qui croient. Par contre en tant qu'invitée d'honneur, j'ai droit d'être impolie, c'est pour ça que je n'invite pas à ma petite party privée toutes ces bonnes gens pleine de compassion qui ne m'ont jamais rencontrée et qui viennent ici pour leur sortie de la semaine. Regarder la misère des autres, je ne supporte pas. Pour musique, j'aimerais: Dolly, partir seule Nirvana, Dumb K's Choice, Shadowman Jaques Brel, le moribond Pour le testament, je n'ai pas de bien si ce n'est ma voiture, faites en ce que vous voulez, ça m'est égal. Partagez vous mes affaires en fonction de vos souvenirs. Et ne vous battez pas, y'en aura pour tout le monde, simplement autre que sentimentale ces objet n'ont aucune valeur. Je plie mes feuilles, les glisse dans une enveloppe. L'adresse de Jean, je lai écrite maintes fois, je la connais par coeur, mes doigts la connaissent, c'est un automatisme, comme respirer ou manger. Manger, avec appétit... Je me souviens. Je colle un timbre dessus, il m'en reste d'autres, je les glisse dans l'enveloppe, au dos du carnet j'écris qu'ils ne me serviront plus. Je ferme l'enveloppe, mets mon manteau, savoure le soleil chaud d'automne sur mon visage. Je suis bien, décidée et heureuse de ce que je vais faire, je vais me libérer, je serai libre, enfin! Libre! Il y a un petit vent, c'est agréable, je croise des cyclistes, ils ne m'énervent plus, ils ne me gâcheront plus ma journée, ils vivent leurs vies, je vais vivre ma mort. Je me sens légère. Je fais tomber l'enveloppe dans la boîte aux lettres, elle arrivera bientôt à son destinataire, mon confident. En chemin je m'arrête à l'épicerie, j'achète du débouche évier, en mémoire à Elise, ou alors par manque d'imagination, je ne sais pas trop. C'est ma première tentative il faut qu'elle soit réussie. Je passe à la caisse, souhaite un bon week-end à la caissière. Elise a fait ça dehors, en espérant qu'on la retrouve, je ne veux pas d'aide, ce n'est pas un appel au secours que je fais, c'est mourir que je veux. Ne plus vivre, ne plus ressentir cette lassitude, ce sentiment de dépression, cette absence de raison de vivre, ce vide. Je monte les escaliers, ferme ma porte, pas à clé, quand il faudra l'ouvrir je ne veux pas qu'on la casse. J'ôte mon manteau, l'accroche au porte manteau, tire la chaise devant moi, m'assied, la bouteille est devant moi. J'ai déjà du mal à boire de la vodka d'un trait... Quelle idée j'ai eu de choisir ce moyen, il y en a tellement d'autres... J'ouvre le bouchon, je pense à Elise, porte la bouteille à ma bouche, je fais comme pour les efferalgans, je bois deux gorgées. Ahhhhh comment a-t-elle pu boire ça?! ça brûle! ça fait mal! C'est atroce, je le sens me ronger de l'interieur. Je tombe par terre. Je hurle! Je vois du sang qui sort de ma bouche, des bulles de sang, je vomis, je pleure, la porte s'ouvre, le sang sort de ma bouche, je vois des chaussures, je ne vois plus rien, je ne ressens plus la douleur...

et en plus y a qu une bulle...

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encore une petite vodka?

hips... roh j'ai une conférence de presse... hips

regardez pour qui la France a voté...

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en fait, un blind test, c'est des msiques qu'il faut reconnaitre (blind=aveugle), sauf que là il va falloir lire.

moi-neau?

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ma mamie elle vit dans son monde...

moi-neau?

]]> http://www.gnomz.com/159791-ligne-de-t-shirt.html

les bourses sont pas encore tombées

t'aurais pas vu ma mère par hasard?

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bon l'idée, c'est de créer un bédé

j'aime pas les bédés

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oui mais contretement, l'influence de la marée sur la reproduction des mouettes rieuses, t'en penses quoi?

Heu... elle se donne l'air intelligent?

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